Близнецы
Розыгрыши на День смеха - 1 апреля
Массовые розыгрыши ко Дню Смеха
По щучьему велению, по моему хотению!
Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, когда поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее, и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: «Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер _____» (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто стоит и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке «кока-кола») и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и кока-колу?» Тот человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Стая дельфинов
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка, трамвай) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно и громко и удивленно кричит: «Смотрите, дельфины!!!!!». Эффект поразительный — все смотрят в окно!
Тише едешь — дальше будешь
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!» Впечатление производит неизгладимое.
Просто лось!
Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, т. е. пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — лось! Я — лось!» он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лося не видели?» Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту». Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.
Туалет или буфет?
В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием «Туалет» на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок-указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к «псевдотуалету». Вместо надписи «Туалет» можно использовать надпись «Буфет» — работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не «буфет», здесь люди работают.
Сюрприз!!!
Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например: «до 19:00 не трогать» — и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!
«Свежатина»
Розыгрыш хорош, если 1 апреля вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: «Свежатина!» — вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете есть. Эффект поразителен.
«Лыжник»
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера — где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: — Какой сейчас месяц? — Апрель, — бодро ответит жертва. — А почему ты на лыжах? Несколько минут смеха обеспечено!
«Как сажа беда»
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаете 10—15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, проткнуть спичкой колено жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы она не подсматривала, глаза закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным. Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.
«Ласточка»
Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводят спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) «ласточку». После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.
«Давай погадаю!»
Гадание по спичкам. Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой. Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: «Ну и кому ты такая страшная нужна?!».
«Гадание по пеплу»
Объясните присутствующим, что вы умеете гадать по линиям руки особым способом — с помощью пепла (сигаретного), который делает линии более четкими. Если доброволец не курит, найдите помощника. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет). Чем больше пепла, тем лучше. Затем попросите жертву строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распределить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько ей/ему лет (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленным видом, щурясь, всматриваетесь в узоры на ладони, бормочете что-то насчет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой приговор: «Ну, что тебе сказать... Очень плохая из тебя пепельница!».
Войти и выйти
В компании друзей или сослуживцев вы предполагаете вслух, что за 1 мин невозможно выйти и зайти в комнату (кабинет, аудиторию) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится «на просто так». Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде «Пошел» претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать плотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью гораздо большее количество раз. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу: — Ну что, я успел, я выиграл?! В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: — Да мы, в принципе, и не сомневались...
Невозможные возможности
Часть 1. Говорите человеку (серьезно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше): — Я экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену. Ну, уговариваете его, скажем, что пол и стена — 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он должен ходить по полу, а не по стене. А так как вы — экстрасенс, то сейчас трансформируете его ауру, гиперформируя чакру
Часть 2. Жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдет), пытаясь взобраться, и повторяет за вами «моральную накачку для преодоления гравитации». Тут уж зависит от вашей фантазии. — Я сильный! — Я сильный! — Я ловкий! — Я ловкий! — Мне все нипочем! — Мне все нипочем! — Я уверен в себе! — Я уверен в себе! — Мне не страшны преграды! — Мне не страшны преграды! — Мой интеллект пронзит завесу косного мышления! — Мой интеллект пронзит завесу косного мышления! — Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки! — Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки! — Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать) — Меня никто не сможет обмануть!!!! — Но на стенку я все-таки полез...
Стиральный порошок
Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть. С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть. P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.
Розыгрыши для ваших домашних
1. Вечером спрятать все домашние тапочки.
2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея «Момент» и приклеить щетку к донышку стаканчика.
3. Перевести стрелки будильника на 30 мин вперед.
4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать. Утром дождаться, когда все встанут с постели, найдут свои тапочки и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях
Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше, которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло, и обращается к девушке: «Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?». Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное — не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек — забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...
Индивидуальные розыгрыши
Падающий потолок
Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят, к примеру, со словами: «Сереженька... Потолок падает». Кое-кто сильно пугается.
С добрым утром!
Проснувшемуся соседу у кровати вместо привычных тапочек можно поставить тазик с холодной водой.
В нагрузку
В общежитии отъезжающему домой соседу аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2, в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...
Шуршунчик
В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню кладут лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания человеком проблемы и способов ее решения.
Соль или сахар
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила... Наблюдайте за реакцией жертвы.
Смертельная дрель
Берете электродрель и на глазах у жертвы розыгрыша пару раз ее запускаете, дабы привлечь внимание... Потом заходите за спину, запускаете снова электродрель и тычите указательным пальцем в спину объекта... Эффект впечатляющий.
Летающие предметы
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т. д. с помощью ниток с ручкой двери. Жертва открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Единственная сложность — выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
Кто за дверью?
Если дверь кабинета открывается не внутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки газеты внатяжку. Человек, открывший дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить. С кабинетом шефа лучше не экспериментировать.
Добрым соседям посвящается
Привязываете хлопушку к перилам и дверной ручке и звоните в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого, затаившись, стоят за дверью и через каждые пять минут выскакивают на лестницу в надежде поймать шутников.
«Наманикюренный»
Ночью разукрашиваются ногти на ногах и, что особенно весело — на руках, затем переводится или останавливается будильник и папа пробуждается в последний момент. Конечно же, он идет на работу в полном маникюре. Появление на работе в таком виде произведет фурор.
«Поцелуйчик на память»
Трубку телефона (ту часть, к которой прикладывают ухо) тщательно протирают салфеткой и намазывают проявляющейся помадой — можно постараться и нарисовать силуэт губ. Помада очень стойкая, и «следы поцелуев» наверняка сохранятся до прихода жертвы домой.
«Меткость»
Жертве задается провокационный вопрос: «А у тебя вообще хорошая меткость? Или так себе?» Особенно хорошо, если жертва взахлеб начинает доказывать, что, мол, я в армии... или в тире... Тогда вы говорите, что есть хорошенький способ проверки. Жертву сажаете на стул, надеваете на голову какое-нибудь ненужное пальто или куртку, так чтобы глаза жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна произнести слово «огонь», после чего вы вливаете в рукав стакан воды. Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так что проводите этот опыт на более или менее знакомых людях.
«Отрывание и пришивание рукава»
Спорят с не знающим этот трюк, что можно оторвать рукав и пришить его так, что не будет заметно. Спор, естественно, «на просто так». Заставляют спорщика вынуть одну руку из рукава. Заводят в помещение и защемляют рукав дверью так, чтобы основная часть рукава оставалась в коридоре. В коридоре рукав поднимают вверх и выливают в него половину ведра воды. По команде «Готово!» открывают дверь...
«Тише едешь— ближе пиво!»
Поспорьте на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее, чем за минуту (время фиксируется по часам), и требует выигрыш. В ответ на это недоуменно пожимаете плечами: — Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.
«Лови свое счастье!»
Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком: «Лови!» — пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу — полное впечатление, что «это» падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать «это» (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий.
«Дерни за веревочку»
Для розыгрыша нужно взять длинную веревку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросите под любым предлогом подержать конец веревки. С другим концом веревки отправьтесь вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросите другого человека подержать уже этот конец веревки. Веревка должна быть сильно натянута. Можно поспорить на время: кто из двоих быстрее потеряет терпение.
«Воспитательный процесс»
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в «жертве» аккуратность. Выбираете человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи — очки, заколки, перчатки, расчески. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа «вы не видели мои очки (кошелек, ключи.)?» Вот тут-то вы и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Например, в морозилку. Естественно, что «жертва» понимает, что над ней прикалываются, и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь «жертвы», вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно «жертва» начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили. Естественно, не понимая, как эта вещь там оказалась, «жертва» в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как «жертва» в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, недоумевая, как она могла там очутиться, вернуть ее «жертве» со словами типа «ну ты даешь...». Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно «жертва» начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.
Жуткие розыгрыши
«Запятнанная репутация»
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.
«Гостеприимство»
Обычно, когда собираются на вечеринку, все сначала заходят-раздеваются-разуваются, а потом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то оставьте душ в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.
«Карманники»
Если вы едете в переполненном транспорте с другом, вам наверняка понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущенно шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну, все, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!».
«Пенная комната»
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуня и бросить сухой лед. Пены очень, очень, очень много — может заполнить всю комнату и комнату вашего соседа.
«Буря в пустыне»
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.
«Холодный душ»
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты, и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.
Прикольные сообщения для автоответчика
1 апреля можно позволить себе всякие вольности. Например, оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике. Или записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего друга или шефа, естественно в тайне от него. Вот уж удивятся все звонившие, а для вас это хороший повод повеселиться.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
* * *
Здравствуйте, это автоответчик, после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
* * *
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
* * *
Здравствуйте, с вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
* * *
Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью, нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
* * *
Привет, это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
* * *
Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
* * *
Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это — вы...
* * *
Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться, и секретный пароль.
* * *
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем деньги. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
* * *
Что тебе надобно, человече?
* * *
Тамагоча слушает...
* * *
Вы слушаете «Голос Америки» из Самарканда...
* * *
Радио России. Вы в прямом эфире.
* * *
Ушел красить Эйфелеву башню.
* * *
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
* * *
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
* * *
Мы знаем, кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
* * *
(Зловещим громким голосом) Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
* * *
(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся, сын мой.
Прикольные SMS
Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спят, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимаются любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыган- ку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эрослужба.
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети Velcom на сеть МТС, остаток средств на вашем счету аннулируется.
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
Velcom информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Телефонные розыгрыши
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом: — Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!
— Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
— Але, здравствуйте, у вас паркет? — Да. — Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
— Алло. Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? — Да. — Ну, тогда помойте ноги и ложитесь спать.
На том конце провода вам говорят: — Алло. Вы: — Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке. Стучат. Вы: — А теперь по голове.
— Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен? — Нет! — отвечают растерянно. — Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем.
— Алло, это вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... — Большое спасибо, что предупредили. — Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через полчаса): — Алло, вы в ванну воды набрали? — Да... — Теперь идите и пускайте кораблики!
Выбираете номер из телефонной книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звоните. — Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали? — Не-е-т... — А тушеных тараканов? — Не-е-т... — Это номер — Да. — Улица ...,
дом ..., кв. ...? — Да. — Квартира ... (таких-то)? — Да. — У нас написано, что вы заказывали.
— Алло, это 48—48—48? — Да! — А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
— Алло! Это телефон 493—23—41? — Нет, это телефон 493-23-42. — Все равно рядом — Васю позовите!
— Алло, Дима, у нас будет ребенок! — Это не Дима — Какая разница!
— Алло! — Алло! — Здравствуйте! — Здравствуйте! — Как дела? — Отлично!!! — Ой, я наверно номером ошибся...
— Алло, это 143-26-12? — Нет... — А зачем тогда трубку снимаете?
Если вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
В ночь на 1 апреля
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: — Алло! Вы, наверное, уже спали? — Конечно, спал! — Тогда извините, я перезвоню утром.
— Алло! Это номер 123-45-67?— (сонным голосом.) Да... — Ой, извините, я ошибся номером...
Звоните в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите: — Что не спишь? Спи давай.
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом: — Да, я вас слушаю!
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Але?» устало и презрительно произносите: — Идиот, это в дверь звонят...
Звонок ночью. — Алло. — Здравствуйте, это стадион? — Нет. — А почему в трусах?
Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом: — Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает вам спокойной ночи. Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
— Алло! Васю можно? — Нет, тут такой не живет. Набираете снова: — Алло! Васю можно? — Нет, вам же сказали: тут такой не живет. Набираете снова: — Алло! Так Вася не подошел? В ответ непереводимый фольклор!!! Через пару минут: — Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком). Звоните по любому номеру, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или, если у вас его нет, то начинаете говорить: «Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку...» и т. д., и т. п. Эффект гарантирован.
Компьютерные розыгрыши
Заядлому компьютерщику. Очень распространены розыгрыши с компьютерами, например, если у разыгрываемого есть: — достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши — стул на колесиках должен легко кататься; — возможно, большая рассеянность жертвы; — желательно расположение системного блока под столом. Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: — если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая, то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная»; — задвигается стул под стол; — при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась бы со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то первым делом она выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше жертва либо плюхается на стул с обалдевшим видом, либо отпихивает стул коленями.
Перегрузка
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаетесь, пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и «—» (т. е. нажать Alt и клавишу —), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск». Появляется она только после перезагрузки Windows^ Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно если жертва плохо знакома с компьютерами.
Any key
Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»... Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». He найдя на клавиатуре «any key», жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке.... Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней.
Новые обои
Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C: WINDOWS под каким-либо именем и выбираете «Заполнить рабочий стол Windows». Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же будет его удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
Если в офисе рабочие столы стоят по двое вплотную и коллеги сидят лицом друг к другу, можно поменять мышки (от ПК) местами, т. е. на стол А положили мышку от стола В, и наоборот. Будет очень весело наблюдать изумленные лица сотрудников.
Как разыграть (с пользой) преподавателя
Подходишь к преподавателю и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, он начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на «зачет» (или, чем черт не шутит, на «5» на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа — преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет «черная», на белую пишет «белая» и так все время, без ошибки. А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую — пишет на экране «черная», нажал правую — пишет «белая». А самый прикол — когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа «черт его знает. По-моему, красная». А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок.
Суть розыгрыша: если аккуратненько (!) поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Для эксперимента следует снять две (минимум), а там — на сколько терпения хватит — и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов — они обычно немного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну нейцукен..., а ъхзщшгн... ;).В том случае, если вы печатаете вслепую и вам все равно. А если кто приходит поработать на вашу любимую клавиатурку, вот им и сюрприз. А когда спросят — говорите, что это специальная клавиатура для левшей.
Рекомендуем посмотреть:
История происхождения праздника День смеха
Игры для весёлой компании на 1 апреля – День смеха
Нет комментариев. Ваш будет первым!