День смеха. Сценарий для студентов

Первоапрельский праздник для студентов. Сценарий «Апрельский стеб-бросок»

1-й ведущий: Первое апреля — прекрасный день для того, чтобы позаботиться об увеличении продолжительности жизни своих друзей и знакомых. Первого апреля все прогрессивное человечество отмечает День смеха.

2-й ведущий: А смех, как известно, обладает уникальными терапевтическими свойствами: кто много смеется, тот долго живет. В День смеха вы не должны забыть о друзьях и подругах — их жизни в ваших руках. Не важно, что они будут багроветь, скрипеть зубами, когда вы, после разоблачения своего розыгрыша, станете кататься по полу и плакать от дикого припадка смеха.

1-й ведущий: Им не понравилось? Но кто обещал, что лекарство будет сладким? По крайней мере, вы сможете продлить в этот день жизнь одному самому дорогому человеку на земле — себе любимому.

2-й ведущий: А это главное. Только не забывайте, что такими же приступами гуманности мучаются в этот день и другие хорошо знакомые тебе члены общества...

1-й ведущий: Ну, мы вас предупредили. Если вы жаждете разыгрывать, подшучивать, прикалываться, но не знаете как, то мы вам поможем. Ниже вы найдете несколько действенных рецептов по продлению жизни себе и окружающим.

Аптечка смеха

Умные люди давным-давно построили фабрики и заводы, где днем и ночью штампуют специальные предметы, необходимые для вашей медицинской миссии и милосердия. В магазинчиках, которые специализируются на штучках для праздников, вы можете приобрести все для своей аптечки смеха. Это и поддельные куски сахара, к которым присосались волосатые мухи или тараканы, — лучше всего положить сразу полкило в чашку с чаем слабонервной подруге; затем банки из-под орешков, набитые пружинками, которые выскакивают с грохотом, как только любитель поесть на дармовщинку откроет крышку; краски, меняющие цвет напитков, пауки, шевелящие лапками, жуткие маски, прыгающие вставные челюсти, специальные перчатки, имитирующие кожу руки, из которых торчат лезвия бритвы, ножи и даже в некоторых, особо экстренных, случаях топоры. Выбор не ограничен. И мы уверены, вы найдете достойное применение всем этим сильным терапевтическим средствам.

Далее следуют рецепты радикальных и действенных способов продления жизни, для которых потребуется вся ваша сообразительность, физподготовка и даже способности к гипнозу.

Компьютерные «Заморочки»

«Для любимой бабушки»

Ваша бабушка при любом столкновении с миром техники бьется в судорогах и кричит: «Я гуманитарий!»? Тогда у вас есть хороший шанс соединить приятное с полезным. Эта «заморочка» оздоровит ее тело и ум, она, как миленькая, побежит в магазин покупать книжки о компьютерах.

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ помощь нескольких товарищей, которые будут служить фоном и громко смеяться в конце;

❖ десять долларов одной бумажкой;

❖ компьютер.

Вы «втираете» бабушке, как прекрасен Интернет, как хороша компьютеризация. Она только ушами шевелит. А вы ей говорите: «Знаешь, бабуля, что человеку, который пользуется Интернетом в течение одного месяца хотя бы три часа в сутки, компания «ЭИБИпл» (придумайте какую-нибудь белиберду) деньги присылает в виде бонуса прямо по проводам? Смотри, до чего техника дошла. А ты еще ничего не знаешь!» Ты залезаешь в свой e-mail и печатаешь, что, мол, дорогая компания, вы мне еще за этот месяц бонуса не прислали.

Через несколько минут вы открываете файл с заранее приготовленным ответом, где компания извиняется и сообщает, что высылает деньги. Бабушка напряженно смотрит в щель CD-рома или дисковода. Вы нажимаете на кнопочку, и перед ее изумленными глазами предстают десять долларов (которые вы заранее туда положили). Все вокруг покатываются, вы скромно потупляете глазки.

«Для него, единственного»

Если вы из Гринписа, то вы будете уважать образ живой мыши в образе компьютерной, вы побоитесь сделать ей больно. Кроме того, если из-за вас сломается что-то в его драгоценном компьютере, то вас, мягко выражаясь, не погладят по вашему компьютеру. Но можно с его мышкой обойтись гуманно.

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ компьютер домашний, любой мощности и цвета;

❖ мышь компьютерная, стандартная;

❖ скотч прозрачный, маленький кусочек.

Возьмите мышку и заклейте отверстие для шарика скотчем. Ваша дражайшая половина должна через несколько минут после того, как вы провели тайную операцию, испытать потребность в общении со своим компьютером: попросите его посмотреть анонс фильмов на сегодня.

Смотрите и наслаждайтесь. Запрещается гомерически хохотать, когда он будет подпрыгивать на стуле, гонять мышь по коврику, до тех пор пока тот не задымится. И еще не доводите ситуацию до критического момента, когда ваш ненаглядный отправится за набором отверток, чтобы найти неполадки в компьютере.

«Any key»

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». He найдя на клавиатуре «any key», жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке. Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней).

Дверные галлюцинации

«Замуровали, демоны!»

Эта милая «заморочка» для всех возрастов, полов, для особенно близких и не слишком друзей и приятелей. Для ее проведения вам понадобятся:

✏ любые газеты или журналы (лучше все-таки использовать журналы — они прочней);

✏ дверь, обязательно открывающаяся внутрь комнаты, в которую вы попросите сходить свою жертву за какой-нибудь

мелочью;

✏ клей сильного действия.

Ночью (поздно вечером или рано утром) нужно приклеить газетные или журнальные страницы одной стороной к косяку дверной коробки, а другой — к торцу самой двери. Внимание! Сами вы должны остаться снаружи, а не внутри заветной комнаты. Теперь самым елейным голоском попросите жертву принести вам учебник, который лежит там, на тумбочке, возле кровати. Вы будете наблюдать удивительную сцену, как голова жертвы, будто истребитель американцев в фильме про зеленых человечков, врезается с диким криком в бумагу. А потом несчастный, как правило, выпучив глаза, в истерике порвет бумагу на клочки.

«Хлопушка + дверь»

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ дверь, опять же открывающаяся внутрь комнаты;

❖ хлопушки, оставшиеся после Нового года.

Привязываете хвостик хлопушки к дверной ручке, а к

ее другому концу с помощью скотча прикрепляете какой-нибудь шнурок, который привязываете к любому выступающему месту в подъезде. Звоните и широко улыбаетесь в дверной глазок. Дверь открывают... Ба-бах, и все подпрыгивают в квартире до потолка. Главное, чтобы вы сами же от собственного чувства юмора не пострадали.

Настенно-половая процедура

Разочаровывайтесь, речь пойдет не о том, что вы думаете. Ваша жертва должна быть доверчивым человеком. Очень хорошо, если он (она) верит во всевозможные гороскопы, Атлантиду, телепатию, паракинез и в то, что в 12 часов ночи первого дня сессии нужно высунуться в открытое окно с зачеткой и проорать: «Халява, приди!»

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ ораторские способности. Все, какие есть;

❖ стена обыкновенная.

Говорите человеку серьезно и проникновенно, желательно при большом стечении народа: «Представляешь, у меня открылись экстрасенсорные способности! Я пару месяцев походила в школу ведьм и поганок бабки Нюры и астролога Возьми-На-Фиг, и они открыли мне тайны китайской медицины и профильтровали чакры. Мое сознание очистилось от скверны цивилизованного мира. Нашему трансцендентному духу все равно, по какой плоскости двигаться. И я могу сделать так, чтобы ты на стену полез в буквальном смысле. Если реклама удалась, то приступай к работе. «Космонавт» должен стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдет). Ты даешь ему инструкцию: «Повторяй за мной все, что я буду говорить, и пытайся представить себе, что ты уже двигаешься вверх по стене».

Вот примерный текст, который вы должны говорить добровольцу, а тот — повторять: «Я сильный!» — «Я сильный!» — «Я ловкий!» — «Я ловкий!» — «Мне все нипочем!» — «Мне все нипочем!» — «Я уверен в себе!» — «Я уверен в себе!» — «Мне не страшны преграды!» — «Мне не страшны преграды!» — «Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!» — «Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!» — «Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!» — «Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!» — «Меня никто не сможет обмануть!!!» (Тут народ уже начинает повизгивать.) «Меня никто не сможет обмануть!!!!» — «Но на стенку я все-таки полез...»

Шутки подземелья

Смех должен быть везде: и на земле, и под землей. Спускаемся в метрополитен! Идеальная жертва — какой-нибудь новый знакомый, хотя и старые друзья ничем не хуже.

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ помощник, он же сообщник, которого не знает ваша будущая жертва;

❖ майка, кепка или любая другая; деталь одежды с фирменной надписью «Кока-Кола», «Спрайт» или что-нибудь в этом роде;

❖ пакет с фаст-фудом и фирменный бумажный стакан с крышкой и трубочкой.

Вы и ваши друзья заходите в вагон поезда. Как только вагон тронулся, вы подходите к кнопке связи с машинистом и делаете вид, что нажали кнопку. Потом произносите следующие слова: «Гамбургер и большую кока-колу в вагон №... (номер вагона написан рядом с кнопкой)!» «Жертва» да и все пассажиры смотрят на вас, как на сумасшедшего, некоторые даже отодвигаются в утолок. Вы спокойно продолжаете слушать свой плейер и напевать веселую песенку любимой группы. На следующей станции в ваш вагон заходит ваш сообщник (который в полной готовности едет в соседнем вагоне) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и кока-колу?» Вы подходите, забираете «заказ», быстро рассчитываетесь и едете дальше. Ваш сообщник незаметно покидает вагон на этой же станции. Пассажиры лишаются дара речи, вы ничего не замечаете и предлагаете несчастной жертве «кока-колу». Капельки холодного пота на ее челе. Поезд трогается. Вы снова подходите к кнопке и говорите: «До конечной без остановки, пожалуйста». Реакция пассажиров просто неописуема.

Дельный совет: постарайтесь выскочить из вагона на следующей станции, иначе за последствия мы не ручаемся.

«Заморочки»

«Заморочка» с коробкой

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ небольшая коробка без дна с открывающимся верхом. Снаружи наклеена яркая, издалека заметная надпись, например СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Заполните коробку конфетти.

В аудитории, где сейчас будет лекция, поставьте коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например на шкаф. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. «Заморочка» пройдет и в общежитии.

«Заморочка» с нитками

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ нитки;

❖ множество всевозможных предметов: книги, ручки, легкие предметы мебели.

Если в комнате вашего соседа по общежитию дверь открывается наружу, то такая «заморочка» возможна. Нужно соединить с ручкой двери все возможные предметы с помощью ниток. «Жертва» открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность — выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

«Заморочка» с табличками

Эта «заморочка» для первокурсников. Для ее проведения вам понадобятся таблички с надписями: «Туалет», «Буфет» и т. д.

Разместите табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы люди, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провесит ваша табличка, и тем дольше ваши однокурсники и преподаватели будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих первокурсников. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи «туалет» использовать надпись «буфет» — кому-то придется очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.

«Заморочка» по телефону

Для проведения этой «заморочки» вам понадобится помощник, он же сообщник, которого не знает ваша будущая жертва.

Допустим, в вашем учебном заведении появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвященные в «заморочку», наблюдают за ее поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят... Самое главное — произнести это серьезно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

«Заморочка» с сухим льдом

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ тазик горячей воды;

❖ бутылка шампуня;

❖ сухой лед.

Возьмите тазик горячей воды, вылейте туда бутылку шампуня и бросьте сухой лед. Говорят пены очень, очень, очень много — может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?

«Заморочка» с присыпкой

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся:

❖ детская присыпка;

❖ трубка подходящего размера;

❖ фен.

Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокируйте его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполните трубку детской присыпкой. Один конец трубки подставьте под дверь или к щели в косяке, а другой подставьте к фену. Фен включите, и полная комната присыпки готова.

Троллейбусная «заморочка»

Этот розыгрыш старый (где-то начала 1980-х).

Для проведения этой «заморочки» вам понадобятся оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы.

В час пик подойдите к троллейбусу сзади и потяните на себя вниз веревки с помощью которых регулируют контактные штанги («усы»). Попросите какого-либо прохожего подержать веревки, пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Твой внешний вид не вызывает сомнений в том, что ты — водитель. Очень быстро удалитесь на безопасное расстояние — гнев настоящих водителей ужасен.

Игры

«Вопрос—ответ»

Правила игры очень простые. Играть может любое четное количество людей (а в общем, и нечетное сойдет). По возможности должно быть равное соотношение парней и девушек. Для начала вопросы и ответы надо нанести на карточки одинакового размера. Желательно использовать плотную бумагу или тонкий картон. Должны получиться две одинаковые колоды: в одной — вопросы, в другой — ответы. А дальше все просто. Тщательно перемешайте каждую колоду и положите в центр стола. Первый игрок берет карточку с вопросом и читает его соседу. Тот берет карточку с ответом и читает ответ вслух. Затем вопрос задает уже сам отвечавший своему следующему соседу и так дальше по кругу. Только садиться желательно так: М-Ж-М-Ж.

Вопросы:

❖ Увлекаешься прикольными парнями (девушками)?

❖ Как ты отнесешься к измене друга (подруги)?

❖ Скажи, ты всегда такой нахальный?

❖ Уважаешь ли ты мужчин (женщин)?

❖ Ты добрый?

❖ Скажи, твое сердце свободно?

❖ Скажи, ты любишь меня?

❖ «Парят» ли тебя мелкие мошенничества?

❖ Любишь ли ты делать подарки?

❖ Ты часто «прокалываешься» в своей жизни?

❖ Скажи, ты ревнивый?

❖ Хочешь ли ты иметь любовника (любовницу)?

❖ Ты любишь своего парня (девушку)?

❖ Часто ли ты ездишь в общественном транспорте без билета?

❖ Хочется ли тебе чего-нибудь прикольного?

❖ Скажи, ты на все готов?

❖ Часто ли тебе случалось падать с кровати?

❖ Любишь ли ты читать чужие письма?

❖ Часто ли ты попадаешь впросак?

❖ Ты любишь целоваться?

❖ Бываешь ли ты пьяным?

❖ Ты часто врешь?

❖ Проводишь ли ты свое свободное время в тусовках?

❖ Бываешь ли ты навязчивым, приставучим?

❖ Ты любишь готовить?

❖ Мог бы ты «сделать западло» любимому человеку?

❖ Хотел бы ты сегодня напиться?

❖ Скажи, ты много грешишь?

❖ Любишь ли ты помечтать при луне?

❖ Любишь ли ты подарки?

❖ Часто ли ты лазишь к соседу в тумбочку?

❖ Когда пьешь, у тебя кружится голова?

❖ Часто ли ты ленишься?

❖ Ты можешь покупать любовь за деньги?

❖ Любишь ли ты «прикалываться» с других?

❖ Хочешь мое фото на память?

❖ Ты страстный человек?

❖ Любишь ли ты есть мясо?

❖ Поддаешься ты соблазну любовных похождений?

❖ Часто ли ты берешь деньги в долг?

❖ Пробовал ли ты соблазнить чужого парня (девушку)?

❖ Любишь ли ты купаться голым?

❖ «Западаешь» ли ты на женатого мужчину (замужнюю женщину)?

❖ Ты часто так много ешь?

❖ Хочешь со мной познакомиться?

❖ Тебя совесть не мучает?

❖ Приходилось ли тебе спать в чужой постели?

❖ Скажи, ты интересный собеседник?

❖ Откровенный ли ты со своими «предками»?

❖ Скажи, ты темпераментный?

❖ Любишь ли ты по понедельникам соленые огурцы?

❖ Занимаешься ли ты спортом?

❖ Любишь ли ты смотреть мне в глаза?

❖ Ты часто моешься в ванной?

❖ Тебе нравится стриптиз?

❖ Бывает ли, что ты спишь на занятиях?

❖ Скажи, ты трус?

❖ Храпишь ли ты во сне?

❖ Имеешь ли ты привычку обещать ему (ей) больше, чем ты можешь?

❖ Любишь ли ты хорошо покушать?

❖ Ты целуешься в общественных местах?

❖ Повышаешь ли ты свою успеваемость?

❖ Тебе не приходилось заблудиться в чужом доме?

❖ Любишь ли ты водку?

❖ Нравится ли тебе знакомиться на улице?

❖ Часто ли ты буянишь?

❖ Что бы ты сказал, если бы я тебя тут же поцеловала?

❖ Любишь после обеда поспать?

❖ Любишь модно одеваться?

❖ У тебя много тайн?

❖ Ты склонен грешить?

❖ Ты боишься милиционера?

❖ Скажи, я тебе нравлюсь?

❖ Нужно ли любимому человеку говорить только правду?

❖ Что бы ты сказал, если бы мы с тобой остались наедине?

❖ Ты владеешь собой?

❖ Любишь ли ты ходить в гости?

❖ Ты толстеешь?

❖ Часто ли ты отпрашиваешься с учебы?

❖ Пошел бы ты со мной ночью через лес?

❖ Тебе нравятся мои глаза?

❖ Ты часто пьешь пиво?

❖ Ты вмешиваешься в чужие дела?

❖ Часто ли тебя тянет в сторону искусства?

❖ Много ли времени ты уделяешь любовным похождениям?

❖ Скрываешь ли ты свой возраст?

Ответы:

❖ Я не представляю свою жизнь без этого.

❖ Я на политические вопросы не отвечаю.

❖ Люблю, но за чужой счет.

❖ Только в день получки.

❖ Нет, я очень стеснительный человек.

❖ Не могу ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.

❖ Только когда почувствую слабость.

❖ Вдалеке от дома можно попробовать.

❖ Сам(а) не знаю, но другие говорят, что да.

❖ Это мое хобби.

❖ Только не здесь.

❖ Не позорь меня!

❖ Это спроси у более трезвого.

❖ А почему бы и нет? С большим удовольствием!

❖ Мое покраснение — самый яркий ответ на этот вопрос.

❖ Только тогда, когда отдохну.

❖ Молодость давно уже прошла.

❖ Без свидетелей это дело, конечно, пойдет.

❖ Такую возможность нельзя упускать.

❖ Это я тебе скажу в кровати.

❖ Только тогда, когда хочется лечь в постель.

❖ Это уже можно попробовать.

❖ Если это можно устроить сейчас, то да.

❖ Только тогда, когда бывают неприятности.

❖ Если меня об этом сильно попросят.

❖ Могу часами, особенно в темноте.

❖ Мне это редко позволяет мой кошелек.

❖ Нет, один раз попробовал(а) — не вышло.

❖ О, да! В этом я «спец»!

❖ Ни фига себе! Как вы угадали.

❖ В обще-то, нет, но, если очень хочется, то да.

❖ Только по праздникам.

❖ Когда я пьян(а), а пьян(а) я всегда.

❖ Только вдали от своего (своей) парня (девушки).

❖ Это я скажу вечером, когда назначу свидание.

❖ Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз.

❖ Только ночью.

❖ Только за приличную оплату.

❖ Только если никто не видит.

❖ Это так просто.

❖ Всегда, когда прикажет совесть.

❖ Но что-то ведь надо делать!

❖ Если нет другого выхода.

❖ Всегда, когда здорово выпью!

❖ Ну с кем не бывает?!

❖ Не могли бы вы задать более скромный вопрос?

❖ Все зависит от того, сколько и достаточно ли у меня мелочи.

❖ Если это не бьет по карману.

❖ Неужели я похож(а) на такого(ую)?

❖ К этому у меня склонность с детства.

❖ Спрошу у своей девушки (парня).

❖ Это лучшие минуты в моей жизни.

❖ Хоть всю ночь.

❖ По субботам это у меня — необходимость.

❖ Без пары рюмок я этого не могу сказать.

❖ Только по утрам, с похмелья.

❖ Это давно уже мое самое большое желание.

❖ Моя скромность не позволяет мне отвечать на этот вопрос.

❖ Все зависит от обстановки.

❖ Еще как! С большим удовольствием.

❖ Да, только в рамках приличия.

❖ Конечно, без этого нельзя обойтись.

❖ Это главная цель моей жизни.

❖ Просто терпеть не могу.

❖ Никогда не откажусь от такой возможности.

❖ В наше время это — не грех.

❖ Почему бы и нет, если можно и нет страха.

❖ Еще бы, я способен на все.

❖ Это часто случается со мной в гостях.

❖ Только в компании.

❖ Не всегда, но часто.

❖ Да, если есть необходимость.

❖ Случается всякое, ведь я тоже человек.

❖ Нет, я слишком хорошо воспитан.

❖ Только тогда, когда проснусь в чужой постели.

❖ Ты даже не можешь себе представить.

❖ Если потом не будет крупных неприятностей.

❖ Меня гораздо больше интересуют другие проблемы.

❖ И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет.

❖ Не надо задавать таких вопросов, правды не дождешься.

❖ Сегодня мне не хочется говорить об этом.

❖ В принципе, да, хотя это будет очень трудно.

❖ Только в отчаянии.

❖ К сожалению, нет.

❖ Ну уж это, извините, роскошь!

❖ При дневном свете не особенно, но в темноте — с удовольствием.

«Хитрый сосед»

Ведущий просит принять участие в игре двух человек. Один из них — «подсадная утка», ему ведущий рассказывает настоящие правила заранее. Второй — жертва. Ведущий усаживает этих двух игроков на стулья спина к спине и говорит, что сейчас их накроют одеялом и кто-то из зрителей стукнет их пару раз по голове (бить свертком газет или чем-нибудь столь же травмонеопасным), а они должны догадаться, кто это сделал. Если угадают, то ударивший займет их место. После этого объяснения ведущий накрывает игроков одеялом и осторожно вручает импровизированную дубину своему человеку. Тот так же осторожно берет дубину и колошматит своего соседа по голове. Потом отбрасывает дубину в сторону и, после того как ведущий снимет одеяло, начинает вместе с пострадавшим соседом «угадывать», кто же был этот подлец, который так избил «нас». Если жертва не безнадежно тупа, то после 4—5 раз она догадается в чем дело, и тогда «подсадной утке» надо очень быстро бежать...

«Кит»

Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых предметов. Ведущий говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое-либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо, должен резко присесть, а его соседи справа и слева наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже — «КИТ». И когда спустя минуту-другую после начала игры ведущий вдруг произносит: «КИТ», то все неизбежно должны резко присесть — что приводит к продолжительному валянию по полу.

«Повешенье»

Выбираются два добровольца — парень и девушка. Они разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания.

«Кенгуру»

Выбирается доброволец. Один ведущий уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т.п., но не издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время второй ведущий рассказывает аудитории, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. Надо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-то типа: «Ой, значит оно прыгает! Так, наверное это кролик. Нет!? Странно, ну тогда это обезьяна». Если через 5 минут имитатор еще не будет бросаться на всех с криками: «Вы что дебилы? Не можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!», то у него стальные нервы.

«Китайский ресторан»

Ведущий просит принять участие в игре человека, который верит в спиритизм, духов и т. п. После этого они садятся за стол напротив друг друга. На столе возле ведущего и игрока стоят 2 тарелки. В тарелке ведущего лежит монетка. Ведущий говорит, что если игрок будет очень внимателен и сосредоточен, будет смотреть только в глаза ведущему и абсолютно точно повторять его движения, то монетка переместиться в тарелку игрока. В комнате тушится свет, на середине стола зажигается свечка, стоит гробовая тишина. Ведущий делает различные пассы руками, время от времени проводя раскрытой ладонью по дну своей тарелки, а потом по своему лицу. Так продолжается несколько минут, и потом ведущий говорит, что, к сожалению, фокус не удался. Прикол заключается в том, что дно тарелки игрока было предварительно закопчено с помощью свечи/спички/зажигалки, и каждый раз когда игрок проводит ладонью по дну, а потом по своему лицу, оно становится все чернее и чернее. Самое главное, чтобы зрители, видя все это до завершения игры, не смеялись слишком громко.

«В положении»

Приглашаются в игру несколько парней. Им предлагается испытать себя в роли женщин в «интересном положении». Ведущий скотчем прикрепляет большие надувные шары на уровне живота. Перед каждым игроком рассыпается полкоробка спичек. Задача игроков: в течение отведенного времени собрать с пола как можно больше спичек, не забывая про свой «живот». Шарик не должен лопнуть!

Первоапрельский праздник для студентов просто необходимо завершить дискотекой, во время которой можно продолжать розыгрыши и «заморочки».

Рекомендуем посмотреть:

Сценарий ко Дню смеха 1 апреля для 10-11 классов

Сценарий 1 апреля День смеха для школьников

Что подарить на День смеха

Игры для весёлой компании на 1 апреля – День смеха

История происхождения праздника День смеха

Нет комментариев. Ваш будет первым!