Родительское собрание в 5 классе. Конспект

Родительское собрание в 5 классе. Конспект

Сценарий родительского собрания в 5 классе на тему «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума»

Сценарий родительского собрания в 5 классе на тему «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума»

Дополнительный материал

Дополнительный материал

Рекомендуем посмотреть:

Цель: освоение родителями конкретных приемов и методов семейного воспитания.

Задачи: определить наиболее актуальные проблемы младшего подросткового возраста; выработать способы реагирования на проблемные ситуации; организовать работу родителей для формирования чувства уверенности в собственных воспитательных воздействиях.

Форма проведение: практикум.

Участники: родители учащихся, классный руководитель.

Подготовительная работа

На предыдущем собрании родителям предлагается сформулировать наиболее актуальные проблемы воспитания и взаимоотношений с ребенком.

Материалы к собранию

Четыре шага для эффективной систематической работы:

1. Проведите дружеское обсуждение, где каждый может высказать свои чувства и мысли по данному вопросу.

2. Предложите несколько вариантов решений, выберите одно, которое устраивает и вас, и вашего ребенка.

3. Договоритесь о сроке выполнения (до минуты).

4. Дайте детям достаточно хорошо понять, что крайний срок может быть продлен, но что, со своей стороны, вы будете придерживаться соглашения, требуя в свою очередь от них ответственности.

Четыре ловушки, которые мешают эффективному завершению:

1. Желание, чтобы у детей были те же приоритеты, что и у взрослых.

2. Осуждение и критика, вместо того чтобы придерживаться конкретной проблемы.

3. Невозможность определить заранее срок выполнения договоренности.

4. Несоблюдение принципа уважения к своему ребенку и к себе.

Четыре совета для эффективного выполнения:

1. Замечания должны быть простыми и сжатыми, например: «Я заметил, что ты не прибрал комнату, не мог бы ты сделать это сейчас?».

2. На возникшие возражения просто спросите: «Какой был у нас уговор?»

3. Если возникли последующие возражения, промолчите и используйте невербальное общение. (Покажите на ваши часы. Понимающе улыбнитесь. Пожмите плечами и опять покажите на часы.)

4. Если ребенок решит уступить и выполнить уговор (иногда явно раздосадованный), скажите: «Спасибо, что сдержал наш уговор».

Если вы придерживаетесь конкретного вопроса, то это впоследствии избавляет от возникновения других проблем. Эти проблемы (такие, как сопротивление ребенка или ваши оскорбленные чувства, когда он делает ехидное замечание) могут быть вынесены на повестку дня и обсуждены позднее.

Взрослые забывают о здравом смысле, когда думают, что дети по доброй воле будут выбирать приоритеты родителей. Свою волю и желание они употребят на то, чтобы следовать своим целям. Доведение дела до конца - достойный способ помочь детям подняться до соответствующих ожиданий и приоритетов взрослых.

Мы понимаем, что у детей свои приоритеты, но нам необходимо, чтобы они следовали некоторым из наших. Мы хотим научить их доводить дело до конца, сдерживать свое обещание. Причем дети выполняют порученную работу тщательно, часто со смекалкой, изобретая свои собственные хитроумные методы.

Завершение дела помогает родителям быть активными и вдумчивыми, относиться к своим детям с наибольшим вниманием. Довести дело до конца, выполнить поручение по дому, может быть, не совсем приятное для ребенка, - все это прекрасно воспитывает волю, формирует твердый характер.

Попытайтесь действовать, а не разговаривать. Послушайте себя хотя бы один день, и вы с удивлением обнаружите, сколько бесполезных слов вы говорите. Если вы будете больше делать и меньше говорить, ваши дети заметят разницу.

Агрессия

Что побуждает подростков вести себя агрессивно?

Иногда агрессивное поведение связано с заболеванием головного мозга ребенка, нервной системы или некоторыми соматическими заболеваниями. Но чаще всего степень проявления агрессии определяется воспитанием ребенка в семье. Если родители часто наказывают его, бьют, постоянно ругают или издеваются, то такое поведение ребенка является ответной реакцией на жестокое отношение к себе.

Семейные отношения также накладывают отпечаток на выплескивание подростками негативных эмоций. Многие родители считают проявление у ребенка таких чувств, как гнев, раздражение, досада, недопустимым. Они уверены, что нормальный человек должен их в себе давить и не показывать, и стараются не допустить проявление подобных чувств у подростка разными способами. Подросток же может либо продолжать делать по-своему (а это приведет к увеличению проявления агрессии), либо послушается и станет в себе гнев давить. Загнанные внутрь отрицательные чувства действуют на организм разрушительно. Это может вызвать болезни сердца, кожи, желудка, язвы, головные боли. Кроме того, накопившись внутри, они могут «взорваться», и тогда надо ждать еще большей беды...

Найти золотую середину в том, как вести себя с подростком, проявляющим агрессивность, сложно. Давление или наказание, которое унижает достоинство ребенка, может спровоцировать новую вспышку агрессии. А если родители перестанут обращать внимание на такое поведение ребенка (думая, что все пройдет с возрастом само собой), то он начнет считать это нормой. И тогда привычка действовать агрессивно может стать чертой его характера.

Также агрессивное поведение подростка может являться формой его самоутверждения. А проявление жестокости - способом завоевания места под солнцем или самозащитой.

В любом случае агрессия - это отражение внутреннего дискомфорта ребенка. Нужно различать агрессию и агрессивность. Агрессия носит защитный характер. Состояние агрессии может возникать у подростков с низкой самооценкой в состоянии фрустрации или когда они защищают свои права. При этом у подростков нет желания причинить боль другим. Надо сказать, что присутствие некоторой агрессии в характере ребенка даже бывает полезным. Это поможет ему при встрече с сильным противником. Но все должно быть в меру. Агрессивность же сопровождается намеренным желанием причинить боль.

Психологи М. Алворд и П. Бейкер выработали критерии определения агрессивности. Говорить об агрессивности ребенка можно, если ребенок часто:

• теряет контроль над собой;

• спорит, ругается со взрослыми и сверстниками;

• отказывается следовать принятым правилам;

• специально раздражает окружающих;

• всегда винит других в своих ошибках;

• сердится и отказывается что-либо делать;

• завистлив, подозрителен, мстителен, во всех видит враждебность;

• быстро реагирует негативным образом на различные действия окружающих, которые нередко раздражают его.

Если в течение не менее чем б месяцев в поведении подростка проявляются более 4 перечисленных признаков, то можно предположить наличие у ребенка агрессии.

Агрессивный подросток не может встать на позицию другого человека или решить ситуацию другим способом. Он уверен, что чем больше он проявляет агрессивность, тем больше его будут слушаться.

Существует несколько форм выражения агрессии подростками:

Физическая - использование подростком своей силы против другого человека.

Вербальная - выражение ребенком своих негативных чувств другим при помощи слов, визга, крика, угроз, ругани, проклятий.

Раздражение - готовность по малейшему поводу становиться резким, вспыльчивым, грубым.

Подозрительность - склонность подростка не доверять к окружающим на основании того, что «все они хотят причинить мне вред». Часто подозрительность вызывает агрессивные действия только из-за одного необоснованного убеждения, что «меня же хотели обидеть».

Косвенная агрессия - воздействие на кого-либо при помощи других людей (сплетни, злые шутки, направленные в адрес «обидчика» и др.).

Обида - как проявление зависти и ненависти к окружающим. Такая обида вызвана чувством гнева и недовольства сверстником, взрослым, его поведением или миром вообще.

Скрытая агрессия (или пассивно-агрессивное поведение). Ее подсознательная цель - месть. Поведение подростка направлено на то, чтобы разозлить, вывести из себя близких или окружающих. Это одна из худших форм проявления агрессии. Она показывает, что подросток не научился справляться со своими отрицательными эмоциями, в частности гневом. Чаще всего это проявляется в следующем: нарочитая медлительность, оттягивание времени, «забывчивость», «неспособность» сделать то, что просят. Когда же вы пытаетесь «образумить» ребенка (криками, наказаниями, хорошими словами) - это не помогает, потому что в его поведении нет логики. Подросток сам не осознает, почему он так себя ведет.

Наличие агрессивно-пассивного поведения в начале подросткового возраста - нормальное явление (если только не причиняет вреда ему самому и его близким). Ребенок в это время только учится владеть своими эмоциями. Ведь сильным чувствам (в том числе и гневу) подвержены все люди, надо просто научиться относиться к ним зрело, по-взрослому. В течение 5-6 лет подросток овладевает приемлемыми способами выплескивать свой гнев и другие отрицательные эмоции. Это длительный процесс, и сам ребенок эти способы может не найти. Ему надо подсказывать, и делать это терпеливо. Многие младшие подростки как раз и выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, например, получая плохие оценки. «Вы можете заставить меня ходить в эту ненавистную школу, но хороших оценок не дождетесь», - говорит его подсознание. И чем больше родители злятся, тем хуже будет результат: оценки станут еще ниже.

Дружить с подростком, который всегда ведет себя агрессивно, сложно. Он постоянно испытывает терпение друга своими гневными вспышками. Фактически все, кто соприкасается с проявлениями его физической или вербальной агрессии, стараются отойти в сторону и не общаться. Такого подростка часто отвергают. От него стараются держаться подальше, а зачастую и просто боятся. В результате подросток чувствует себя одиноким, никому не нужным, нелюбимым и в ответ еще больше озлобляется. Он замечает, что отличается от других, но оценить свое поведение как неправильное не может. Часто ребенок ведет себя так, потому что не знает других способов взаимодействия. Или так ведут себя родные в его семье, и для него это привычный стереотип поведения.

Агрессивного ребенка очень трудно понять и принять со всей его грубостью и ершистостью. Однако он нуждается в поддержке и любви не меньше, чем любой другой ребенок. Ему и самому неуютно с собой. Это внутреннее напряжение находит выход в виде вспышек агрессии.

Подростки, скорые на физическую расправу, часто попадают в милицию за драки или за соучастие в правонарушениях. Да и словесные перепалки могут привести к тому, что в ход пойдут кулаки. К тому же подозрительность бежит впереди агрессивного подростка. Он в каждом видит врага, который хочет его обидеть, оскорбить. А лучшая защита - нападение. Вот и нападает такой ребенок на всех подряд.

Что можно сделать, если ребенок проявляет агрессию?

1. Любое агрессивное поведение имеет в своей основе какую-то причину. Это может быть ответная или защитная реакция на поведение окружающих, способ самоутверждения, неумение вести себя по-другому или выразить другим способом свои эмоции и чувства.

Постарайтесь прояснить для себя причину агрессивного поведения своего сына/дочери. Обратите внимание на то, как вы сами реагируете на агрессивные вспышки ребенка. Возможно, он просто копирует ваше поведение. Или же ваше внешне спокойное отношение к такому его проявлению эмоций дало подростку внутреннюю установку, что это нормальная форма поведения.

2. Обратите внимание на то, как происходит общение в вашей семье. Если ребенок слышит постоянные крики и скандалы, то вряд ли стоит ожидать от него благопристойных речей и спокойного поведения.

Старайтесь найти по возможности спокойные способы выяснения отношений и решения проблем внутри семьи.

3. Агрессивные дети, как правило, не умеют сочувствовать другим, жалеть, вставать на их позицию, то есть у них снижен уровень эмпатии. Они не знают, что такое «плохо». Кроме того, зачастую они не умеют различать свои и чужие эмоциональные состояния.

Учите ребенка сочувствию, выражению чувств. Этому может помочь привлечение подростка к совместной заботе о младшем брате (сестре) или о животном. Обсуждайте с ним фильмы, книги, чувства героев.

4. Агрессивный ребенок не умеет правильно оценивать и свое состояние. Поэтому он зачастую не успевает вовремя остановить себя.

Научите подростка понимать, что с ним происходит, управлять своим поведением. Для этого сначала пусть он постарается описать, какое на данный момент у него состояние и как это проявляется внешне. Например: «Я улыбаюсь, сердце немного щемит, хочется вдохнуть больше воздуха, распрямиться» - так он может описать радостное состояние. А вот состояние близкое к агрессии может выглядеть так: «Сердце колотится, пульс участился, в горле спазм как комок стоит, ладони горят, пальцы рук сжимаются». Если подросток научится улавливать то, что ему говорит тело, значит, он сможет вовремя остановиться. Также ему помогут методы саморегуляции и аутотренинг. Научите его расслабляться и контролировать свои чувства.

5. Как уже говорилось, некоторые подростки ведут себя агрессивно, потому что не знают, как можно другими способами добиться того, что им нужно.

Расширьте его поведенческий репертуар. Подскажите, какими еще приемлемыми способами можно достичь желаемого, взаимодействовать с другими, общаться и решать проблемы. Обязательно отработайте с подростком варианты выхода из конфликтных ситуаций.

6. Гнев, обида, раздражение - нормальные человеческие чувства, которые не стоит держать в себе. Надо научиться выплескивать их приемлемым способом.

Найдите тот способ, который позволит подростку разряжаться от негативных эмоций. Это могут быть занятия спортом (борьба, бокс или другой вид). Еще можно снять подобное напряжение мытьем полов, окон, копанием грядок на огороде. Любая физическая работа хорошо помогает.

Нарисуйте для подростка «Лист гнева» (шутливый рисунок). И если он почувствует приступ - пусть разорвет его на мелкие кусочки, вложив в это действие все чувства. Это поможет ему немного охладить свой пыл. Можно еще побить с остервенением подушку (или устроить подушечный бой с папой).

Иногда может помочь и уместная шутка (только вы должны быть уверены в своем ребенке, в том, что это не обозлит его еще больше).

Переведите отрицательную энергию в позитив. Он чувствует желание кого-нибудь поколотить, разрушить - подключите его к ремонту, туда, где надо что-нибудь сломать.

Чаще всего гнев направлен на другого человека. Покажите подростку, как можно выяснить отношения, не задев его чувства, не оскорбляя и не критикуя. Объясните своему ребенку, что так справляются со своим гневом и другими отрицательными эмоциями взрослые. И он уже достаточно вырос, чтобы вести себя также.

Помните: чувству гнева подвержены все без исключения. Лучший способ выражать свой гнев - как можно спокойнее и разумнее направлять его только на того, кто разозлил. Тогда другие люди и близкие не будут мишенями. Ведь часто случается, что сын разозлился на слова мамы, а под горячую руку попал младший брат. Проблему всегда можно решить, если здраво и логично обсудить ее, рассмотреть с разных точек зрения и найти компромисс. Это, конечно, тяжело, и сразу научиться невозможно. А у некоторых и вовсе не получается так справляться с трудностями. Для этого-то и нужны ваше терпение и помощь подростку. Да и сами вы должны поступать именно так. Ваш пример ярче всего покажет, как надо вести себя в подобных ситуациях. Ведь если вы сами постоянно кричите и срываетесь на ребенка, то как можно добиваться от него другой реакции?

7. Любой подросток нуждается в понимании и одобрении, терпеливом отношении к его взрослению.

Будьте внимательны к потребностям ребенка. Ведь его агрессия как раз и говорит вам о том, что ему чего-то недостает, что он испытывает внутренний дискомфорт. Постарайтесь помочь ему справиться со своими негативными ощущениями и эмоциями. Понимая своего ребенка и принимая его, вы измените к нему свое отношение. А изменив себя, вы тем самым измените и его поведение. Помните, что избавление от агрессивности - долгий путь. Соберите все свое терпение - только так вы сможете помочь своему ребенку.

Старайтесь видеть улучшения в том, как сумел справиться со своими эмоциями ваш ребенок. Например, после проявления его гнева, когда все успокоятся, похвалите его за то, что он сделал правильно в момент гнева. Потом, в подходящий момент еще раз вернитесь к этому эпизоду и проговорите, что еще можно было сделать. Тем самым вы способствуете укреплению в ребенке правильных способов выражения отрицательных эмоций.

Гиперактивность у младших подростков

Просто непослушный подросток? Или он хочет таким образом привлечь к себе внимание? А может быть, это признак гиперактивности?

Для начала выясним, что такое гиперактивность и как она проявляется. «Гипер...» - составная часть сложных слов, указывающих на превышение нормы. «Активный» значит действенный, деятельный. Получается, что гиперактивный - активный выше нормы.

К внешним проявлениям гиперактивности психологи относят повышенную двигательную активность, отвлекаемость, импульсивность. Имея такой «букет», подросток действительно нередко испытывает трудности в общении с окружающими и в обучении. Диагноз «гиперактивность» может поставить только невропатолог или психолог на основании наблюдений за ребенком в течение длительного времени.

Причин возникновения гиперактивности может быть несколько: генетические факторы, родовая травма, инфекционные заболевания на первом году жизни или травмы головы различного характера. В основе гиперактивности, как правило, лежит минимальная мозговая дисфункция (ММД). Ее определяет невропатолог при помощи специальной диагностики и при необходимости назначает медикаментозное лечение.

Говорить о том, что у ребенка гиперактивность, только потому, что он много двигается или невнимателен, ошибочно. Ведь ее проявление включает в себя три компонента:

• повышенную двигательную активность (или расторможенность),

• дефицит внимания (высокая отвлекаемость, невозможность долго сосредоточиваться),

• импульсивность (склонность к совершению необдуманных действий).

Американские психологи П. Бейкер и М. Алворд предложили свою схему выявления гиперактивности у ребенка.

Выявление двигательной активности:

1. Ребенок постоянно ерзает. Все время в движении, даже если устал.

2. Он проявляет признаки внутреннего беспокойства: барабанит пальцами, стучит ногами, двигается в кресле, бегает и т. д.

3. Все время отбегает, старается куда-нибудь залезть, забраться.

4. Спит намного меньше, чем другие дети.

5. Очень говорлив.

Выявление дефицита внимания:

1. Не слушает, когда к нему обращаются (смотрит поверх головы блуждающим взглядом без фокусировки слушания).

2. С энтузиазмом берется за задание, но не заканчивает его.

3. Испытывает трудности в организации.

4. Трудно удерживает внимание. Непоследователен в действиях и рассуждениях.

5. Легко отвлекается на посторонние стимулы.

6. Часто теряет вещи или забывает их.

7. Избегает скучных или требующих умственных усилий заданий.

Выявление импульсивности:

1. Ребенок не способен дождаться своей очереди, часто вмешивается в разговоры, перебивает собеседника.

2. Часто начинает отвечать, не дослушав вопроса.

3. Плохо сосредоточивает внимание на каком-либо деле.

4. Не может дождаться вознаграждения, если между действием и вознаграждением есть пауза.

5. Поведение слабо управляется правилами. Не может регулировать и контролировать свои действия.

6. При выполнении заданий неодинаково ведет себя: то спокоен, то нет.

7. Успеваемость по разным предметам часто неравномерна (при одинаковом усвоении предметов). При этом его интеллектуальное развитие может быть высоким.

Если до 6-7 лет у вашего ребенка постоянно наблюдались более б признаков из предложенной схемы, то можно говорить о предположительном диагнозе. До этого времени непоседливость, быстрота реагирования, невозможность долго заниматься одним делом могут быть просто особенностями данного возраста или его характера. В подростковом же возрасте проявления гиперактивности могут несколько усилиться под влиянием физиологических изменений. Однако помните: дефицит внимания никак не связан с нарушением интеллекта ребенка.

Давайте же посмотрим, как отличить гиперактивного подростка от других детей с подобными признаками.

1. Непослушный ребенок может удерживать внимание, он не проявляет желания постоянно двигаться.

2. Беспокойный ребенок в некоторых обстоятельствах проявляет симптомы гиперактивности. А гиперактивный ребенок - в различных ситуациях всегда ведет себя одинаково.

3. Иногда признаки гиперактивности и импульсивности могут проявляться и у тревожного подростка, но это скорее будут проявления невроза. К тому же тревожный ребенок социально не разрушителен.

4. Подростки с гиперактивностью и дефицитом внимания не могут дать оценку себе и своему поведению, они плохие наблюдатели за собой.

Какие же социальные проблемы может принести подростку гиперактивность с дефицитом внимания? Чаще всего это:

• антисоциальные нарушения,

• межличностные проблемы,

• трудности в обучении (многие дети с таким диагнозом стараются после школы не продолжать образование),

• проявление физической агрессии.

Как помочь гиперактивному подростку?

Конечно, с гиперактивным ребенком нелегко. Он изводит всех: и родителей, и учителей. И таких подростков часто зачисляют в «трудные», списывая его поведение только на плохое воспитание в семье. Родителей вызывают в школу, постоянно жалуются на их детей. Поэтому взрослым надо быть подготовленным к трудностям.

1. Для начала не надевать на себя «розовые очки» и признаться самому себе, что у вашего ребенка есть проблемы. Да, вы его очень любите, и расстройство ребенка не является его виной.

Любите ребенка со всеми его сложностями. Но не пускайте его выздоровление на самотек: «Авось так пройдет». Прочитайте об этом синдроме все, что можно найти в литературе и Интернете, проконсультируйтесь с невропатологом и психологом. Это проблема физиологии. Ребенок также должен знать - в мягкой форме! - о своей проблеме, о том, что с ним происходит. Ваша любовь и его знание о себе помогут ему принять себя таким, каков он есть. А значит, он сможет научиться жить с этим и справляться со сложными периодами.

2. Ребенок с дефицитом внимания лучше чувствует себя в структуре. Поэтому он нуждается во внешней установке некоторых рамок и границ.

Помогите подростку организовать свою деятельность в течение дня.

3. Научитесь сами и научите своего ребенка жить и справляться с такими состояниями. А для этого нужен человек, который подскажет и поможет. Например, психолог или опытный педагог, который обучит вас некоторым современным техникам, помогающим контролировать поведение ребенка.

Научите своего ребенка методам саморегуляции.

4. Устав от жалоб школьной администрации, многие родители начинают усиленно бороться с «непослушным» ребенком жесткими методами (запретами, наказаниями), постоянно одергивая его при этом словами «не вертись», «занимайся внимательнее», «сиди спокойно, кому говорят». А это недопустимо. Ведь тройная задача - быть послушным, внимательным и сдержанным одновременно - для гиперактивного ребенка очень сложна. Он физически не может долго удерживать внимание или сдерживаться.

Разведите в своих требованиях выполнение этих функций. Если хотите, чтобы ребенок сфокусировал внимание на правильном и аккуратном выполнении домашнего задания, то не реагируйте на его вставание с места и стук ногами. А если у него «энергию девать некуда», направьте ее на спортивные достижения. Пусть ребенок занимается плаванием, бегом, туризмом.

5. Гиперактивный подросток не может долго выполнять одно дело - он устает от этого. То же касается подготовки домашнего задания. Сидение 3 часа подряд над учебником ни к чему хорошему не приведет. И уроки не выучит, и себя изведет.

Разделите выполнение домашних заданий на короткие отрезки с перерывами. Например, пусть 30 минут делает уроки, потом 20 минут помогает убираться в квартире. Затем отдых - пьете вместе чай. И опять - сосредоточение на занятиях, минут на 40. И снова смена рода деятельности. То же касается и других дел - дробите их выполнение на части.

6. Взаимодействие педагога и родителей помогает подростку находиться в поведенческих рамках.

Сотрудничайте со школьными преподавателями. Они часто бывают помощниками.

7. Гиперактивному ребенку нужна постоянная поддержка.

Отмечайте все его достижения, прежде всего те, когда он сам сумел справиться со своим поведением. Особенно это важно в начале подросткового возраста, чтобы выработать привычку сознательно контролировать себя. Можно также заранее договориться о некоторых правилах поведения и системе поощрений/наказаний.

8. Когда ребенок в чем-то не прав, постарайтесь сказать ему об этом как можно более емко - в нескольких коротких фразах. К длинной монотонной нотации он быстро потеряет интерес.

Ваши требования должны быть ясными, четкими и конкретными. И их не должно быть сразу много. Подросток все равно столько не выполнит. Начните с одного, потом постепенно добавите и другие.

9. Подростку с дефицитом внимания трудно быстро переключаться с одного на другое. Кроме того, он очень рассеян и забывчив, и если очень увлечется каким-нибудь делом, то может забыть обо всем.

Договаривайтесь заранее о том, что и когда должен сделать ваш ребенок. И за некоторое время до срока выполнения вашего поручения предупредите его. Можно также поставить часы (таймер), чтобы звонок напомнил ему о нужном времени.

Воровство

«Деньги пропадают из моего кошелька и детской свиньи-копилки. Моя двенадцатилетняя дочь настаивает на том, что она их не брала, но я заметила, что она покупает губную помаду, лак для ногтей и угощает друзей - все это она не может себе позволить на карманные деньги».

Большинство детей крадут хоть что-нибудь хотя бы раз (вероятно, наши читатели вспомнят подобные случаи из своего детства). Когда это происходит, большинство родителей заходят слишком далеко. В панике они часто обвиняют детей в том, что те воры или лжецы. Часто родители принимают экстремальные меры, бьют детей, заставляют сидеть дома или применяют другие меры наказания для того, чтобы дети не выросли ворами. Но это только ухудшает ситуацию. Любое вмешательство родителей, выливающееся в наказание и имеющее дело только с их поведением, а не с лежащим в его основе убеждением, ухудшает ситуацию.

Советы родителям

1. Часто дети воруют потому, что это единственная возможность получить желаемое. Убедитесь, что ваши дети имеют достаточно карманных денег для нужд, но эта сумма не должна отягощать всем бюджет.

2. Иногда воровство случается потому, что деньги лежат на виду и искушение слишком велико. Держите деньги и ценности в укромном месте. Если вы подозреваете, что один из ваших детей ворует у другого, помогите этому ребенку найти коробку с замком для того, чтобы сохранить ценные для него предметы.

3. Когда что-то украдено, сосредоточьтесь на возврате похищенного предмета или денег, а не показывайте пальцем и не называйте имена. Скажите ребенку, что украденный предмет должен быть заменен, если нет возможности вернуть его. Если это необходимо, предложите ему деньги вперед в счет карманных денег. Разработайте план выплат и вычитайте определенную сумму из его карманных денег еженедельно. Отдельно ведите учет выплат для наглядности.

4. Дайте вашим детям шанс вернуть украденный предмет, сказав: «Меня не беспокоит, кто взял предмет, нужно, чтобы он был возвращен. Я верю, что в течение часа предмет будет положен на то место, где его взяли».

5. Когда вы уверены, что ваша дочка, к примеру, что-то украла, не пытайтесь загнать ее в ловушку, задавая вопрос: «Эта ты украла?» Скажите: «Дорогая, я знаю, что ты взяла эту вещь. Когда я была маленькой, я однажды сделала то же самое. Я чувствовала себя напуганной и виноватой. Как ты себя чувствуешь, совершив подобное?» Продолжайте задавать вопросы спокойным тоном: «Ты когда-нибудь думала о том, как может себя чувствовать владелец магазина, когда у него воруют вещи? Как ты думаешь, сколько товаров должен продать владелец магазина, чтобы иметь достаточно денег для зарплаты работникам, выплаты налогов и для собственных нужд? Что бы ты могла сделать, чтобы ему помочь?» Многие дети никогда не задумывались над этими вопросами, и вы можете помочь им заинтересоваться жизнью других людей.

6. Поддержите вашего ребенка в этот нелегкий период. Вместо наказания используйте сочувствие. Скажите вашему ребенку: «Я знаю, это страшно и неприятно, но мы должны это испытать, чтобы исправить ошибку и вернуть украденную вещь. Владельцы магазинов обычно очень ценят, когда дети готовы признать, что они совершили проступок, и пытаются исправиться».

Что делать, если ребенок уже оступился?

Как уже было сказано, силовые меры - это только выброс негативных эмоций, страха и бессилия взрослых, но не выход из создавшейся ситуации. После такой меры наказания подросток отдаляется от родителей. А его мысли начинает занимать не нравственная сторона поступка, а сумма, которую нужно украсть в следующий раз, но так, чтобы не быть пойманным. Озлобленность ребенка в таком случае может привести к повторному воровству как способу мщения за унижение. Иногда подросток выбирает для этого криминальный путь, притягивая к себе и родителям еще большую беду. Постарайтесь сдержать свои первые порывы гнева, как бы трудно вам ни было.

Выбрать наиболее правильное решение о том, как вести себя в создавшейся ситуации, вам поможет понимание мотива, который двигал подростком при воровстве. Серьезный разговор с ребенком о его поступке лучше провести, когда первая волна негодования и гнева уляжется. Ведь в порыве гнева можно наломать много дров. В этом разговоре важно без лишних эмоций и резких выражений дать понять,

что проступок сильно огорчил и обеспокоил родителей. Постарайтесь выяснить у подростка причины, побудившие его оступиться. Проговорите с ним, что нужно сделать, чтобы это больше никогда не повторилось. Главное в разговоре - не запугать подростка, а еще раз донести до его сознания, что можно делать, а что нет.

При подобном разговоре не кидайте ребенку фразы типа «Теперь ты станешь вором» - это может непроизвольно запрограммировать его на дальнейшие правонарушения. Лучше употребите фразу: «Меня очень расстраивает, что такое могло произойти с тобой, честным и хорошим человеком». Подобное высказывание покажет подростку, что к нему продолжают хорошо относиться и не клеймят позором. К тому же в данной фразе выражается и ваше отношение к случившемуся. И помните: в ваших словах может звучать осуждение поступка, но не самого ребенка!

Если ребенок взял из семейной копилки значительную сумму, подойдет прием «ограничения всех». Подростку говорят, что унесенные им деньги были отложены на такое-то мероприятие (или покупку того-то), значимое для ребенка. Поэтому в течение некоторого времени, пока сумма снова не наберется, вся семья будет вынуждена отказаться от... (и дальше перечисляете, от чего отказывается семья). Необходимым условием должна быть ощутимость этого «лишения» для провинившегося. Например, отказ от еженедельных совместных прогулок на роликах или оплаты выхода в Интернет (если Интернетом пользуется не только подросток) и т. п. Ребенок должен понять, что его проступок касается не только его самого, он задевает всю семью.

Однако если, невзирая на все ваши старания, кражи продолжают совершаться систематически, на помощь может прийти психолог. И лучше посоветоваться с ним, чем усугублять ситуацию до предела.

Предупреждающие меры во избежание будущих проблем

1. Многие дети воруют, потому что считают себя изгоями в собственной семье. Они думают, что имеют право причинить боль другим, поскольку никому нет до них дела. Поэтому важно окружить их вниманием, дать подросткам понять, что они любимы. Отделяйте поступок от того, кто его совершил. Стараясь помочь, не забывайте доказывать свою любовь к ним.

2. Дети могут воровать у брата или сестры, потому что испытывают чувство ревности. Спросите ваших детей, возможно, они думают, что вы оказываете кому-то из них предпочтение. Выслушайте их ответы на ваше предположение. Объясните, что испытывать чувство ревности - это естественный процесс и что любите их. Обсудите, чем каждый из них дорог вам, будьте позитивны, а не критичны.

3. Подростки иногда воруют ради острых ощущений, чтобы утвердиться среди сверстников. Хорошо, если их поймают и позволят возвратить украденное. Не кидайтесь выручать их, когда это произойдет. Иначе они подумают, что они непобедимы, никто их не может остановить.

4. Любовь и внимание, которыми вы окружите своего провинившегося ребенка, остановят воровство быстрее, чем любые карательные меры.

Вранье

«Я не знаю, как заставить своего ребенка перестать врать. Мы очень старались привить ему высокие моральные качества. Чем больше я его наказываю, тем больше он врет. Я очень обеспокоен».

Мы очень долго и упорно искали, но не нашли ни одного взрослого, который бы никогда не лгал, будучи ребенком. Фактически мы не отыскали и ни одного взрослого, который бы не лгал и сейчас. Не правда ли, интересно, отчего же так расстраиваются родители, когда их дети не овладевают добродетелью, которой не смогли овладеть они сами? Мы говорим это не для того, чтобы оправдать ложь, а для того, чтобы показать, что лгущие дети не являются ни дефектными, ни безнравственными. Нам нужно выяснить причины, из-за которых лгут дети, и помочь им отказаться от вранья. Обычно дети лгут по тем же причинам, что и взрослые: когда они чувствуют себя загнанными в ловушку, боятся наказания или того, что их отвергнут, когда они ощущают угрозу или считают, что ложь все упростит. Часто ложь является знаком низкой самооценки. Люди думают, что им нужно казаться лучше, чем они есть на самом деле, потому что они не знают, что они достаточно хороши именно такие, какие они есть.

Советы родителям

1. Перестаньте задавать вопросы, заранее зная на них ответ, поскольку они провоцируют ложь. Не спрашивайте: «Ты убрал свою комнату?» Вместо этого лучше скажите: «Я заметил, что ты не убрал комнату. Не хотел бы ты привести ее в порядок?»

2. Сосредоточьтесь на решении проблемы вместо обвинения. Спросите: «Что нам следует сделать, чтобы домашние задания были выполнены?» - вместо: «Ты выполнил домашнее задание?»

3. Будьте честны сами. Скажите: «Для меня это звучит правдиво. Большинство из нас избегают говорить правду, когда чувствуют себя в ловушке, напуганными или ощущают какую-то угрозу. Почему бы немного не отдохнуть сейчас? Позднее я смогу выслушать то, чем ты захочешь со мной поделиться».

4. Уважайте секреты своего ребенка, когда он не хочет делиться ими с вами.

Помогите детям поверить, что на ошибках учатся, чтобы они не считали себя плохими и не испытывали необходимости скрывать свои ошибки.

Покажите на своем примере, что нужно говорить правду. Расскажите вашим детям о тех временах, когда вам было трудно говорить правду, но вы решили, что гораздо важнее сохранить самоуважение. Не читайте лекцию, а честно делитесь своим опытом.

Дайте детям понять, что они любимы вами без всяких условий. Многие дети лгут, потому что боятся, что правда может разочаровать их родителей.

Оцените их по достоинству: «Спасибо, что ты сказал мне правду. Я знаю, что это было трудно. Я восхищаюсь тем, как ты готов встретить последствия ошибки, я знаю, что ты справишься с ними и приобретешь полезный опыт».

Прекратите тотально контролировать детей. Многие дети лгут, поскольку пытаются угодить родителям, делая то, что они должны были бы делать, с точки зрения родителей.

Дети должны усвоить, что можно говорить правду в своей семье, не опасаясь последствий. Даже когда они это забывают, им мягко и с любовью напоминают об этом. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представлений и помогут им преодолеть все это.

Многие дети лгут, чтобы защитить себя от осуждения и критики, потому что верят, когда взрослые говорят, что они плохие. Конечно, они хотят избежать этой боли.

Запомните, что ребенок не всегда будет таким, как сейчас. Если ваш ребенок говорит ложь, не переусердствуйте, называя его лжецом.

Сосредоточьтесь на установлении близости и доверия в отношениях со своим ребенком. Это обычно самый быстрый путь исправления поведения, которое вы находите предосудительным.

Вызывающее поведение

«Если я говорю «да», мой ребенок говорит «нет». Если я говорю «не ходи на улицу», мой ребенок смотрит на меня и бежит гулять. И так целый день. Я ужасно злюсь и не знаю что делать».

Вы и ваш ребенок находитесь в состоянии силовой борьбы, которая легко превращается в месть. Чем больше вы пытаетесь навязать свою волю ребенку, тем более он сопротивляется вам. Вы оба находитесь в глубоком унынии. Непокорные дети - это «подарок», посланный родителям, которым необходимо налаживать отношения с детьми, вместо того чтобы продолжать навязывать им свою волю.

Советы родителям

1. Обратите внимание на свое поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредственно к делам? Вы просто выкрикиваете команды, ворчите, придираетесь? Если так, не говорите ничего не по делу. Все ваше внимание уделите этой проблеме и делайте то, что говорите.

2. Следите за своим «нет». Не говорите ли вы его каждый раз, когда ребенок задает вам вопрос или что-то просит?

3. Ваш ребенок может быть глух по отношению к вам, потому что вы говорите больше, чем делаете. Если это именно тот случай, меньше говорите, действуйте.

Нужно стремиться к взаимопониманию. Перестаньте читать детям нотации. Покажите, что вас интересует их мнение, внимательно выслушайте, что они вам скажут.

Выбор друзей

«Один мой ребенок жалуется, что у него нет друзей. Другой выбирает тех друзей, которые мне не нравятся. Как мне помочь моим детям дружить с теми детьми, которых я одобряю?»

Мы часто забываем, что дети, как и взрослые, все очень разные, и пытаемся их стричь под одну гребенку. Эта тенденция может быть вопиющей, когда дело доходит до тайной мечты большинства родителей - иметь образцовых детей. Одни дети спокойные и пассивные, другие - активные и самоуверенные, некоторые выбирают традиционный стиль жизни, иные - свой особенный. Следующие предложения основное внимание уделяют отражению действительных нужд ситуации - помочь нашим детям, отдав должное уникальности каждого индивидуума, желанию чувствовать себя комфортно, такими, какие они есть на самом деле.

Советы родителям

1. Позвольте детям самим выбирать себе друзей.

2. Если ваш ребенок выбрал друга, который вам не нравится, приглашайте его чаще в ваш дом и надейтесь, что хорошее отношение и внимание, которые вы ему оказываете, будут полезны для него.

3. Если вы боитесь, что друг, которого вы не одобряете, будет оказывать негативное влияние на вашего ребенка, усильте на него ваше положительное влияние.

4. Не беспокойтесь о том, имеет ли ваш ребенок достаточное количество друзей. Одни предпочитают только одного, но лучшего друга, другие любят общаться с большой группой друзей.

Если ваш ребенок постоянно выбирает друзей, которых вы не одобряете, проанализируйте ваши отношения с ним. Не слишком ли вы его контролируете, провоцируя тем самым демонстрацию того, что вы не можете контролировать абсолютно все? Не чувствует ли ребенок себя обиженным из-за вашего критического отношения и недостатка веры в него и не пытается ли он обидеть в ответ вас, выбирая себе друзей, которые вам не нравятся?

Верьте в своих детей и цените их такими, какие они есть. Попытайтесь оказать гостеприимство людям, которых ваши дети выбрали себе в друзья, даже если вы не одобряете их выбор.

Ваши дети могут делать выбор, основываясь на том, как вы относитесь к своим друзьям. Поступаете ли вы так, как бы хотели, чтобы поступали ваши дети?

Не разговаривает со мной

«Мой одиннадцатилетний сын не разговаривает со мной. Я стараюсь показать свой интерес к нему, когда он приходит из школы, задавая ему вопросы о его делах. Обычно он отвечает одним словом: «Хорошо», «Ничего», «Да», «Нет», «Неважно». Если мне повезет, он отвечает тремя словами: «Я не знаю». Раньше он разговаривал со мной. Теперь я думаю, что он меня ненавидит».

Это нормальный ребенок, находящийся в предподростковом возрасте. Он ненавидит не вас, он ненавидит расследование. В этом возрасте именно так дети воспринимают ваши вопросы. Некоторые из причин такого поведения: защита своего внутреннего мира; боязнь вашего неодобрения; внутреннее замешательство или смущение, когда они пытаются разобраться в своих мыслях и чувствах; сдвиг их интересов от семьи к друзьям. Некоторые дети могут быть интровертами и никогда не будут слишком много разговаривать. В это переходное время в их жизни принимайте детей такими, какие они есть.

Советы родителям

1. Не принимайте это на свой счет. Знайте, что это нормальное поведение и что это может пройти, если вы научитесь выслушивать своего ребенка.

2. Постарайтесь проникнуть во внутренний мир ребенка. Когда ваш ребенок говорит, попытайтесь понять, что он говорит, вместо того чтобы пытаться формировать его мышление неодобрительным взглядом или чтением нотаций.

3. Станьте доверительным слушателем. Находитесь поблизости и не давайте никому знать, что вы слушаете. Просто будьте там, где и ваши дети, и рот на замке. Одна мама сидит на краю ванны в то время, как ее дочь собирается в школу. Она не задает никаких вопросов. Вскоре ее дочь начинает болтать о своей жизни. Отец опускает газету, когда его сын входит в комнату и говорит: «Привет». Он не поднимает газету и воздерживается от вопросов. Иногда мальчик плюхается на кушетку, и они наслаждаются молчаливыми товарищескими отношениями. Иногда сын начинает рассказывать, как он провел день. Настольные игры также предоставляют прекрасную возможность для подобного общения.

4. Учитесь слушать с закрытым ртом. Ограничивайте вашу реакцию высказываниями типа: «М-м, гм-м» и т. д. Вы удивитесь, как будет иногда откровенен ваш ребенок в своих рассказах, если он почувствует, что его слушают.

5. Не бойтесь быть любопытными. Задавайте вопросы, которые вызывают на разговор: «Я не уверен, что понимаю, что ты имеешь в виду», «Не мог бы ты рассказать мне больше?», «Какой пример этого ты мне можешь привести?», «Когда в последний раз это случилось?» Ваш интерес должен быть непритворным.

6. Задайте основной вопрос: «На какую мысль это наводит?» Когда вы считаете, что ваш ребенок сказал все, что у него накопилось, подобным вопросом можно подвести к более глубокой проблеме, которую полезно обсудить вместе. (Это также потрясающий способ улучшения взаимопонимания между супругами.)

7. Иногда по вечерам приглашайте вашего ребенка посидеть вместе с вами на диване: «Просто потому, что мне нужно некоторое время побыть вместе с тобой». Не задавайте вопросов. Дайте вашему ребенку почувствовать вашу любовь.

8. Проводите регулярные семейные советы, чтобы у детей была возможность учиться общению и навыкам решения проблем, основанным на взаимном уважении.

Карманные деньги, денежное вознаграждение

«Следует ли давать детям вознаграждение за выполнение обязанностей по дому?»

Карманные деньги дают детям возможность получить ценный урок о деньгах. Количество даваемых денег зависит от бюджета семьи. Если деньги используются для наказания или вознаграждения - урок будет отрицательный. Это создает условия для силовой борьбы, мести и ведет к различным махинациям. Урок будет положительным, когда карманные деньги служат получению детьми жизненных навыков. Работа по дому - это отдельный вопрос и не должен быть связан с карманными деньгами.

Помогите детям составить список желаемых вещей, на которые они хотели бы сэкономить деньги. Когда вы пойдете за покупками и они спросят вас: «Купишь мне это?», вы можете ответить: «Не хотел бы ты дополнить свой список именно этим предметом и накопить денег на его приобретение?» (Очень редко они настолько хотят эту вещь, чтобы потратить на нее свои деньги, но они бы хотели приобрести ее за ваши деньги). Вы даже можете предложить заплатить половину стоимости, если они решат накопить оставшуюся сумму. Удивительно, сколько ссор в магазине это может предотвратить, когда в своем предложении вы доброжелательны и тверды.

В возрасте 6-14 лет планируйте вместе с вашим ребенком, сколько денег ему нужно и как они будут направляться на накопление; недельные потребности, такие, как завтраки и развлечения. Вы также можете предложить своему ребенку экономить деньги, чтобы потом их отдать в общественные организации или нуждающимся.

Установите порядок, по которому карманные деньги будут даваться только раз в неделю во время семейного собрания. Если ребенок потратит их раньше этого, у него будет возможность почувствовать, что значит жить без денег, и он задумается над тем, как решить эту проблему: либо обходиться без них, либо искать работу для получения дополнительного заработка.

Установите период времени (раз в год или каждые шесть месяцев), когда сумма карманных денег может быть увеличена в соответствии с обоснованным представлением ребенка об увеличившихся потребностях. В некоторых семьях увеличивают сумму карманных денег детям в день рождения.

В возрасте 14-18 лет дополните карманные деньги суммой на одежду, чтобы подростки могли научиться планировать свои траты. Они быстро обнаружат, что, если они будут тратить слишком много на некоторые отдельные предметы одежды, у них не будет достаточно денег на приличный гардероб. Деньги на одежду могут выдаваться ежемесячно, ежеквартально или два раза в год.

Советы родителям

1. Во время семейных советов периодически проводите обсуждение ваших неудачных денежных трат и операций и того, чему вы вследствие их научились (без чтения нотаций и поучений). Позвольте другим делать то же самое. Создайте приятную атмосферу, чтобы каждый мог посмеяться и пошутить.

2. Научитесь говорить «нет», не теряя достоинства и уважения, когда ваши дети пытаются втянуть вас в исправление их ошибочных действий с деньгами. Сочувствуйте им, но не пытайтесь исправить все сами.

3. Предложите свои услуги консультанта по бюджету, но не давайте советов, пока вас об этом не попросят.

Дети могут развить навыки решения проблем, связанных с деньгами, на себе почувствовав последствия неправильного выбора, избегая наказания и унижения. Они научатся составлять бюджет - навык, который будет необходим им в течение всей жизни.

Советы родителям

1. Использование денег для наказания и вознаграждения - решение на короткое время. Выдача карманных денег - возможность научить ребенка обращению с деньгами, долговременное воспитание, которое дает детям жизненные навыки.

2. Нужно держать в уме магистральные цели воспитания.

3. Нужно быть одновременно гибким и разумным. Когда дети тратят все деньги, предложите им дать в долг, обсудите условия его возврата. Они, возможно, захотят разработать план выплат так, чтобы вы могли вычитать долг из их карманных денег. Может быть, будут выполнять какую-нибудь работу, чтобы заработать деньги и вернуть долг. Если они вам его не вернут, не давайте в долг второй раз, пока они не вернут то, что взяли раньше. Это научит их выполнять свои обязательства или постоянно иметь неприятные последствия.

Тревожность

Страх, тревога, тревожность. В нашем обиходе эти слова несколько смешались. Чтобы в них не запутаться, давайте разведем эти понятия. В психологическом словаре под редакцией В.П. Зинченко можно прочитать следующее: «Тревожность - это индивидуальная психологическая особенность, заключающаяся в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных житейских ситуациях, в том числе и в таких, которые к этому не располагают». То есть это состояние общего эмоционального дискомфорта, связанного с состоянием ожидания неприятностей даже там, где их нет.

Тревожность отличается от состояния тревоги. Бывают случаи, когда подросток о чем-то беспокоится или волнуется по какому-либо поводу. Если это проявляется редко, эпизодически, то говорят, что «ребенок испытывает тревогу». Тревожность - более устойчивое состояние беспокойства, которое проявляется достаточно часто и в самых различных ситуациях, хотя конкретных причин для этого может и не быть.

Если ребенок боится чего-то конкретного, то говорят о страхе. Страх - это эмоция, которая возникает в ситуациях угрозы и направлена на источник действительной или воображаемой опасности.

Страх может развиться у любого человека в любом возрасте. Существуют еще и возрастные страхи. Так, в возрасте до 3-х лет для детей характерны ночные страхи. К 4-5 годам появляются страхи одиночества, темноты. Дети просят оставить им на ночь ночник и посидеть рядом, пока они не уснут. В возрасте 6-7 лет основным становится страх смерти. Возникают вопросы: «А я не умру?» В начальной школе ученики стараются соответствовать ожиданиям учителя, и возникает страх несоответствия представлению о себе других. В подростковом возрасте появляется страх не найти друзей, остаться одному, в юношеском - не найти любимую. Так что страхи - явление закономерное. Но если их слишком много, то можно говорить о повышенной тревожности человека.

Что же способствует появлению тревожности?

Психологи выделяют несколько причин, основными из которых являются следующие:

1. Повышенная тревожность самих родителей. Если они сами постоянно всего опасаются, волнуются по любому поводу, то это передается и их ребенку. Мама, которая весь день говорит, как она боится вести вечером дочь к зубному, потому что сама всю жизнь их не любила, провоцирует такую же боязнь врача и у ребенка. Потом эта боязнь может распространиться и на другие области. Повышенной тревожностью часто отличаются бабушки. Они так пекутся о внуках, что те зачастую вздрагивают только от одного бабушкиного голоса. Психологами отмечено, что если родители не удовлетворены своими социальными условиями, работой, зарплатой, то это может повысить тревожность их детей.

2. Противоречивые требования, исходящие от разных членов семьи, или разнобой в требованиях, предъявляемых родителями и учителями. Мама считает: нет ничего страшного, если ребенок иногда пропустит школу, когда он плохо себя чувствует. Отец другого мнения: в любом состоянии надо идти и учиться. Поэтому когда он приходит домой и узнает, что ребенок не ходил на занятия, то гнев его страшен. В результате даже пропуск уроков по уважительной причине вызывает у подростка страх перед реакцией родителя. А если подобные противоречия в методах воспитания существуют между родителями и в других сферах, то постоянное ожидание неприятностей приведет к повышенному тревожному эмоциональному фону самого ребенка.

3. Завышенные требования родителей к успехам ребенка. Многие родители считают, что их дети должны стать отличниками. И ругают (а иногда и бьют) их даже за тройки. Или родители хотят, чтобы их сын добился больших успехов в каком-то деле (играл на скрипке, «как дедушка», занимал первые места в спорте и т. п.). А если ребенок не в состоянии хорошо учиться? Или у него нет музыкальных способностей? Такие подростки чувствуют себя несчастными и нелюбимыми, потому что расположение к ним домочадцев зачастую зависит исключительно от их успехов. Получилось, как хотят родители, - все хорошо, не получилось - крик и скандал. В результате такие дети живут ожиданием скандалов и неприятностей. И начинают их ждать уже не только от своих близких. Часто у них возникает вообще страх несоответствия требованиям окружающих и усиленное самоедство.

4. Требования и наказания, которые унижают ребенка. Например, в некоторых семьях еще сохранились наказания в виде стояния в углу на горохе на коленях или порки на глазах всех членов семьи. В итоге дети начинают испытывать постоянную тревожность, боятся что-либо сделать, потому что даже маленькая провинность может повлечь за собой унизительные процедуры. Некоторые из таких детей так и остаются тихими и забитыми. А другие подростки, становясь старше, активно протестуют против такого уклада, конфликтуют с родителями или убегают из дома.

5. Авторитарный стиль воспитания. В авторитарной семье ребенок постоянно находится в напряжении, потому что знает: все его действия и слова будут придирчиво «рассматриваться под микроскопом». И, скорее всего, в большинстве случаев им будут недовольны, особенно если он позволит себе проявить самостоятельность или отстоять свое мнение. В результате у подростка появляется чувство вины, которое становится практически постоянным его спутником. Именно оно и способствует появлению у него страха перед взрослым, облеченным властью. Такой подросток будет иметь проблемы в школе, ибо учителя - люди, перед которыми также надо отвечать (пусть даже на уроке на поставленный вопрос). И это вызывает у него уже знакомое ему чувство тревоги.

6. Постоянные скандалы в семье или развод. Любому ребенку для полноценного развития важна спокойная, доброжелательная обстановка. Жить в атмосфере конфликтов и выяснения отношений тяжело. И дети из таких семей зачастую не хотят идти домой, потому что могут попасть под горячую руку и навлечь на себя неприятности, которых они и так все время ожидают.

7. Неврозы или другие психические расстройства. Но в этом случае нужна и психологическая, и обязательно медицинская помощь.

Тревожный ребенок часто имеет заниженную самооценку, а следовательно, подросток не может показать себя с хорошей стороны, тем самым развивая в себе образ неудачника, неумехи и т. п. Он и сам верит в то, что ни на что не способен, легко смущается, когда на него обращают внимание. Стеснительность, зажатость, неверие в свои силы постепенно становятся неотъемлемыми чертами характера подростка, и их трудно преодолеть. К тому же, волнуясь, он не всегда может справиться со своими эмоциями. В результате страх берет верх, как бы парализуя ребенка. Иногда в такие моменты можно заметить неосознанное мышечное напряжение тела подростка или может возникнуть нервный тик.

П. Бейкер и М. Алворд предложили следующие критерии определения тревожности у ребенка:

- Постоянное беспокойство, даже когда оно необоснованно.

- Трудность, а иногда и невозможность сконцентрироваться на выполнении какого-либо задания.

- Мышечное напряжение (например, в области лица, шеи).

- Повышенная раздражительность.

- Легко расстраивается. Часто не может сдержать слезы.

- Нарушение сна: бессонница или прерывистый сон, возможны кошмары.

Обратите внимание на своего ребенка, если у него достаточно часто наблюдаются эти симптомы. А быть может, стоит прибегнуть и к помощи психолога.

Как себя вести, если ребенок тревожен?

Хвалите ребенка даже за незначительные успехи. Он должен поверить в свои силы. Найдите для подростка такое дело (кружок, секцию), где он сможет почувствовать и реально увидеть свои достижения. Научите подростка оценивать свои результаты с собственной позиции, ведь мнение даже самого близкого человека всегда субъективно.

Говорите добрые слова о своем ребенке при ваших и его друзьях. Это повысит его самооценку. А подростку важно быть привлекательным в глазах других.

Научите подростка представлять и формулировать свои цели позитивно. А перед тем как что-то сделать, вспомнить похожее дело, которое уже завершилось успешно. Это настроит его на более оптимистичный лад.

Все родители знают, что нельзя сравнивать детей друг с другом. И тем не менее многие из них допускают эту ошибку. В результате ребенок чувствует себя еще более несчастным. Сравнивайте только достижения самого ребенка с его же результатами прошлого периода. Представьте, что ваш сын пишет с большим количеством ошибок. И в одном и том же случае можно сказать так: «Опять у тебя больше 10 ошибок. Вон Иван и тот меньше сделал»; и так: «Сегодня ты написал диктант немного лучше, сделал на 2 ошибки меньше. Еще чуть-чуть - и сможешь получишь хорошую оценку». Во втором случае вы избежите унизительного сравнения сына с другом и зародите в нем надежду, что он сам может выправить ситуацию.

Старайтесь делать как можно меньше замечаний. Пусть ваших «нельзя» будет мало, но они будут значимыми. Это лучше, чем по каждому поводу и без ребенок будет слышать постоянное «не...» и нравоучения.

Старайтесь предъявлять к подростку требования, исходя из его способностей и возможностей, такие, которые он в силах выполнить. Если ребенок будет не в силах выполнить ваши пожелания, то неудачи будут преследовать его, и он потеряет веру в себя. А бесконечные его извинения перед вами лишь увеличат чувство вины. Все это не будет способствовать развитию его жизненного и творческого потенциала. Более того, он может усомниться в вашей любви к нему, потому как «не соответствует придуманному вами идеалу». А подростку порой так не хватает уверенности в вашей любви к нему, вне зависимости от его достижений.

Научите подростка снимать мышечное напряжение релаксационными упражнениями (лучше всего делайте эти упражнения вместе с ребенком) или с помощью расслабляющих ванн. Периодически проводите ему курсы общеукрепляющего массажа.

Будьте примером для своего ребенка - образцом спокойствия и рассудительности.

Покажите подростку варианты контролирования поведения и эмоций в различных ситуациях. Потренируйте ребенка в управлении самим собой.

Для некоторых дел можно придумать ритуал. Совершая его, подросток будет успокаиваться и верить в хорошее завершение начатого дела. Другим способом может стать наличие своеобразного талисмана. Пока он с ребенком, он может контролировать свои эмоции и страхи.

Поддерживайте своего ребенка и верьте в него.

Что можно сделать, чтобы снизить уровень конфликтности между родителями и детьми?

Прежде чем ругать и обвинять ребенка в содеянном, выясните причину, по которой он поступил именно так. Мы уже говорили о том, что подростки недальновидны и не представляют последствия своих поступков. Поэтому сначала лучше разобраться в проблеме, а затем - обсудить все варианты и перспективы развития ситуации при том или ином выборе решений. Научите детей просчитывать свои шаги.

Постарайтесь избегать при общении с ребенком слов типа «лжец», «эгоист» и проч. Лучше говорите о поступке, а не о самом ребенке. Фраза: «Ты не подумал, как следует» - куда более перспективна для общения, чем брошенное обвинение: «У тебя голова тупая - нет ни единой мысли».

Не стесняйтесь проявлений любви и нежности. Это научит ваших детей относиться к другим с любовью и правильно выражать это чувство.

Помните, что наказание должно быть адекватно проступку.

Находите компромиссы при разрешении сложных ситуаций. Ведь у трудных подростков обычно независимый и сильный характер. Поэтому прямое давление на них может привести к обратному результату.

Найдите время для общения с подростком. Пусть это будут всего полчаса перед сном, но зато полчаса искренней и теплой беседы. Интересуйтесь проблемами своего ребенка, не забывая при этом рассказывать и о своих делах. Иначе это будет однобокое общение, воспринимаемое ребенком как контроль с вашей стороны.

Заботясь о своем ребенке, помните, что он вырастает. Не переводите эту заботу в контроль над делами подростка. Ведь в его личную жизнь можно вмешиваться только с его согласия.

Старайтесь сдерживать свои отрицательные эмоции и не вымещать зло, которое вам причинили другие, на своем ребенке. Несправедливое отношение к подростку может вызвать его озлобленность и протест.

Еще в доподростковом возрасте обозначьте для ребенка границы дозволенного и недозволенного. Это сделает его более уравновешенным. Если не добились этого вовремя, постарайтесь быть последовательными в своих требованиях.

Опросник Басса-Дарки, адаптированный Г.А. Цукерман

Инструкция. Уважаемые ребята! Прочитайте внимательно каждое утверждение. В бланке для ответов обведите номер того утверждения, с которым вы согласны.

Бланк для ответов

Физическая агрессия (Ф)	1	9	17	25	33
Косвенная агрессия (К)	2	10	18	26	34
Раздражительность (Р)	3	11	19	27	35
Негативизм (Н)	4	12	20	28	36
Обидчивость (О)	5	13	21	29	37
Подозрительность (П)	6	14	22	30	38
Вербальная агрессия (В)	7	15	23	31	39
Чувство вины (Ч)	8	16	24	32	40

1. Если я разозлюсь, я могу ударить кого-нибудь.

2. Иногда я раздражаюсь настолько, что могут бросить какой-то предмет.

3. Я легко раздражаюсь, но быстро успокаиваюсь.

4. Пока меня не попросят по-хорошему, я не выполню просьбу.

5. Мне кажется, что судьба ко мне несправедлива.

6. Я знаю, что люди говорят обо мне за спиной.

7. Я не могу удержаться от спора, если люди не согласны со мной.

8. Если я кого-то обманываю, то мне становится стыдно.

9. Мне кажется, что я могу ударить человека.

10. Когда я раздражаюсь, я хлопаю дверьми.

11. Иногда люди раздражают меня просто фактом своего присутствия.

12. Если мне не нравится какое-то правило, то хочется его нарушить.

13. Иногда меня гложет зависть, хотя я этого не показываю.

14. Я думаю, что многие люди не любят меня.

15. Я требую, чтобы люди уважали мои права.

1 б. Иногда мне на ум приходят мысли, которых я стыжусь.

17. Я знаю людей, которые могут довести меня до драки.

18. Иногда я выражаю гнев тем, что стучу по столу.

19. Иногда я могу взорваться, как пороховая бочка.

20. Если кто-то пытается мною командовать, я поступаю ему наперекор.

21. Есть люди, к которым я испытываю ненависть.

22. Довольно много людей мне завидует.

23. Если я злюсь, я могу выругаться.

24. Люди, увиливающие от работы, должны испытывать чувство вины.

25. Если меня кто-то обидит, я могу дать сдачи.

26. Иногда я хватаю первый попавшийся под руку предмет и ломаю его.

27. Я могу нагрубить людям, которые мне не нравятся.

28. Когда со мной разговаривают свысока, мне ничего не хочется делать.

29. Я стараюсь скрывать плохое отношение к людям.

30. Иногда мне кажется, что надо мной смеются.

31. Если кто-то раздражает меня, я могу сказать все, что о нем думаю.

32. Меня угнетает, что я мало помогаю своим родителям.

33. Если кто-то первый ударит меня, я ему отвечу тем же.

34. В споре я часто повышаю голос.

35. Я раздражаюсь из-за мелочей.

36. Того, кто корчит из себя начальника, я стараюсь поставить на место.

37. Я заслуживаю больше похвал и внимания, чем получаю.

38. У меня есть враги, которые хотели бы мне навредить.

39. Я могу угрожать, хотя и не собираюсь приводить угрозы в исполнение.

40. Я делаю много такого, о чем впоследствии жалею.

Обработка результатов. В каждой строчке бланка для ответов сосчитать отмеченные номера утверждений. Полученный результат отметить на графике.

Эта часть опросника должна быть у учителя, который по окончании сам обрабатывает результаты.

Твоя агрессивность - твое личное дело до тех пор, пока она не затрагивает других людей. Построенный график показывает, какие проявления агрессии характерны именно для тебя. Точка, расположенная на графике выше пунктирной линии, говорит о выраженности данной формы поведения.

Физическая агрессия - склонность к самому примитивному виду агрессии. Тебе свойственно решать вопросы с позиции силы. Возможно, образ жизни и личностные особенности мешают тебе искать более эффективные методы взаимодействия. Рискуешь нарваться на ответную агрессию.

Косвенная агрессия - конечно, лучше ударить по столу, чем по голове партнера. Однако увлекаться этим не стоит. Пожалей мебель и посуду. Ведь это прямые убытки. Кроме того так недолго и пораниться.

Раздражение - плохо или даже хорошо скрываемая агрессия не сразу приведет к разрыву отношений с другим человеком, но будет разъедать изнутри, как серная кислота, пока не прорвется наружу. Когда прорвется - см. «физическая и косвенная агрессия».

Негативизм - реакция, типичная для подростка, совершающего бессмысленные и даже разрушительные для себя поступки из чувства протеста. Суть ее в пословице «выбью себе глаз, пусть у тещи будет зять кривой».

Обидчивость - готовность видеть в словах и поступках других людей насмешку, пренебрежение, желание унизить. Здорово отравляет жизнь.

Подозрительность - готовность видеть в словах и поступках других скрытый умысел, направленный против тебя. В крайних своих проявлениях может быть симптомом нездоровья.

Вербальная агрессия - за словом в карман ты не полезешь. А зря. Последствия необдуманного слова могут быть куда более разрушительны, чем последствия драки. Впрочем, одно другому не мешает.

Чувство вины - поздравляю, вы никого не ударили, ничего не разбили, ни на кого не наорали. Откуда тогда чувство дискомфорта, ощущение, будто в чем-то виноваты? Если ты чувствуешь себя в ответе за свои эмоции, значит, умеешь ими управлять.

Г.А. Цукерман рекомендует предложить ребятам предсказать свои результаты по каждой шкале. Когда ученики построят свой предполагаемый профиль, им предъявляются реальные результаты теста. Возможны реакции двух типов:

1) познавательная страсть: «Все не совпадает! А где правда?! Какой я - настоящий?»;

2) личностная озабоченность: «Это правда. Но я не хочу быть таким агрессивным. Что мне делать?»

Предложив ученикам нарисовать на том же графике еще одну кривую - «Я-идеальное», мы помогаем им:

а) расчленить разные составляющие образа «Я» и осознать их различие;

б) очертить то пространство, в котором и ставятся задачи саморазвития и самоизменения.

Построенный график показывает, какие проявления агрессии характерны для подростка. Если на графике точка расположена выше пунктирной линии, можно говорить о выраженности данной формы поведения.

Знакомство с такими формами агрессии, как физическая, косвенная, раздражение, негативизм, обидчивость, подозрительность, вербальная агрессия, чувство вины помогут ребятам задуматься о разрушительной силе этих эмоций.

Проблемы поведения в школьном возрасте* (анкета для родителей)

Инструкция. Заполните первую часть «Дисциплинарные проблемы», оценивая каждую проблему в баллах от 1 до 5 (5 - максимальное проявление проблемы). Затем заполните вторую часть «Эмоциональные нарушения», оценивая каждое нарушение таким же способом.

Первая часть. Дисциплинарные проблемы

№	Дисциплинарные проблемы	Оценка (балл)
1	Не подчиняется правилам	1	2	3	4	5
2	Не сотрудничает с братьями (сестрами)	1	2	3	4	5
3	Не сотрудничает с ровесниками	1	2	3	4	5
4	Создает беспокойство, когда рядом взрослые	1	2	3	4	5
5	Третирует ровесников или брата (сестру)	1	2	3	4	5
6	Пререкается с родителями	1	2	3	4	5
7	Пререкается с другими взрослыми	1	2	3	4	5
8	Ломает имущество	1	2	3	4	5
9	Лжет или отказывается говорить правду	1	2	3	4	5
10	Ворует	1	2	3	4	5
11	Не убирает за собой	1	2	3	4	5
12	Затевает ссоры	1	2	3	4	5
13	Употребляет оскорбительные слова	1	2	3	4	5
14	Проявляет физическую агрессию по отношению к другим	1	2	3	4	5
15	Выражает нежелание или негодование в ответ на просьбу что-либо сделать	1	2	3	4	5

Вторая часть. Эмоциональные проблемы

№	Дисциплинарные проблемы	Оценка (балл)
1	Чувствует обиду	1	2	3	4	5
2	Ведет себя застенчиво	1	2	3	4	5
3	Ведет себя агрессивно	1	2	3	4	5
4	Проявляет беспокойство	1	2	3	4	5
5	Пугается	1	2	3	4	5
6	Проявляет рассеянность	1	2	3	4	5
7	Проявляет нетерпение	1	2	3	4	5
8	Реагирует чрезмерно	1	2	3	4	5
9	Испытывает значительные колебания настроения	1	2	3	4	5
10	Испытывает неудовлетворенность от деятельности	1	2	3	4	5
11	Относится к родителям как к собственности	1	2	3	4	5
12	Избегает родителей	1	2	3	4	5
13	Избегает брата (сестру)	1	2	3	4	5
14	Избегает всех ровесников	1	2	3	4	5
15	Избегает определенного ровесника	1	2	3	4	5
16	Испытывает разочарование	1	2	3	4	5
17	Испытывает скуку	1	2	3	4	5
18	Не поддерживает длительные отношения	1	2	3	4	5
19	Проявляет враждебность	1	2	3	4	5
20	Печалится	1	2	3	4	5

Обработка результатов:

Перечислите все проблемы первой и второй части, оцененные вами в 4 и 5 баллов. Постарайтесь выявить причинно-следственную связь между перечисленными пунктами первой и второй части.

Если у вас в какой-то части получилось 10 и более пунктов, имеющих оценку 4 или 5, то ваш ребенок, возможно, имеет серьезные эмоциональные проблемы. В таком случае советуем обратиться за консультацией к специалисту.

Стратегия выхода из конфликта (тест)

С помощью этого теста можно определить те способы поведения, которые наиболее характерны для вас в конфликтных ситуациях (соперничество, компромисс, избегание или приспособление).

Инструкция. Вам предлагается на выбор два утверждения. Выберите то из них, которое кажется вам более подходящим.

1. А. Иногда я предоставляю другим возможность взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

Б. Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, в чем мы оба согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Я пытаюсь уладить спор с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого.

Б. Я стараюсь делать все, чтобы избежать болезненной напряженности.

6. А. Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.

Б. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно.

Б. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого, более важного.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то разногласий.

Б. Я прилагаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь добиться своего.

Б. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

Б. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызывать споры.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

Б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15. А. Я пытаюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.

Б. Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

Б. Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

Б. Я стараюсь отложить спорные вопросы, с тем чтобы со временем решить их окончательно.

20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

Б. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. А. Проводя переговоры, я стараюсь быть внимательным к другому.

Б. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и другого человека.

Б. Я отстаиваю свою позицию.

23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

Б. Иногда я предоставляю другим право взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу.

Б. Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

25. А. Я пытаюсь убедить другого в своей правоте.

Б. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26. А. Я обычно предлагаю среднюю позицию.

Б. Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27. А. Зачастую стремлюсь избежать споров.

Б. Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Думаю, что не всегда следует волноваться из-за возникающих трудностей.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

Обработка результатов:

Сверьте ваши ответы с ключом. За каждое совпадение начисляйте балл. Стратегия считается выраженной, если вы набрали восемь и более баллов по соответствующей шкале.

Значения, полученные по каждой из шкал, анализируются совместно. При этом выделяются те стратегии поведения, которые вы выбираете чаще других.

1. Соперничество

Ключ: За, 6б, 8а, 96, 10а, 13б, 14б, 16б,17а, 22б, 25а, 28а.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - противоборство, соперничество. При такой стратегии действия направлены на то, чтобы настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, применения власти, принуждения, использования других средств давления на оппонента (в том числе и психологических). Человек, придерживающийся такой стратегии, воспринимает ситуацию как вопрос победы или поражения, занимает жестко фиксированные позиции и проявляет непримиримость в случае сопротивления партнера.

2. Сотрудничество

Ключ: 2б, 5а, 8б,11а, 14а, 19а, 20а, 21б, 23а, 26б, 28б, 30б.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - сотрудничество. Ваши действия обычно направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как свои интересы, так и интересы и пожелания другого в ходе открытого и откровенного обмена мнениями о проблеме, о том, как она представляется всем участникам конфликта. Человек, придерживающийся этой стратегии, стоит за совместное обсуждение разногласий для выработки общего решения.

3. Компромисс

Ключ: 2а, 4а, 76,10б, 12б,13а, 18б, 20б, 22а, 24б, 26а, 29а.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - компромисс. Ваши действия обычно направлены на то, чтобы урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другой стороны, на поиск и выработку в ходе переговоров промежуточных, средних решений, устраивающих обе стороны, при которых никто особенно не теряет, но и не выигрывает.

4. Избегание

Ключ: 1а, 5б, 6а, 7а, 9а, 12а, 15б, 17б, 19б, 23б, 27а, 29б.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - уход, избегание. При выборе этой стратегии действия направлены на то, чтобы выйти из ситуации, не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от вступления в споры и дискуссии. Человек, придерживающийся такой стратегии, старается не брать на себя ответственность за решение, не придавать значения разногласиям, отрицает само наличие конфликта, считает его бессмысленным.

5. Приспособление

Ключ: 1 б, 3б, 4б, 11 б, 15а, 16а, 18а, 21а, 24а, 25б, 27б, 30а.

Ваша типичная реакция на конфликтную ситуацию - приспособление. Действия, которые предпринимаются при такой стратегии, направлены на сохранение или восстановление благоприятных отношений, на обеспечение удовлетворенности другого путем сглаживания разногласий даже в ущерб своим интересам. Человек, придерживающийся такой стратегии, старается обратить внимание партнера на то, в чем оба согласны, вместо того чтобы обсуждать спорные вопросы; всячески подчеркивает свое согласие с предъявляемыми требованиями, претензиями и обвинениями, стремится поддержать другого, не задеть его чувств.

Памятка родителю от ребенка

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Не заставляйте меня чувствовать, что я младше, чем есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, и давайте поговорим об этом несколько позже.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган я легко превращаюсь в лжеца.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

Требуя от меня трезвости, будьте трезвы сами.

И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью же...

Дисциплинарные проблемы

Оценка (балл)

Отказывается в ответ на просьбу что-либо сделать

Не может сделать что-либо после согласия выполнить это

Обвиняет других за собственные проступки

Нарушает покой, порядок

Ввязывается в драки