Как ребенок влияет на взаимоотношения в семье

Повторный брак: ребенок - член военного союза

Народная мудрость гласит: «Жизнь прожить, не поле перейти». Все знают, что на протяжении жизни семья переживает не один и не два, а гораздо больше кризисов. Совершенно естественно, что она сталкивается с трудностями, связанными с разными обстоятельствами. Было бы наивно полагать, что два абсолютно чужих человека, да еще в сопровождении родственников, совершенно безболезненно могут жить вместе, не испытывая никаких затруднений. «Строительство» семьи — это трудная и хлопотливая работа. А результаты... Результаты могут появиться и не сразу. Формула благополучной семьи не так уж и сложна: понимание друг друга — доверие друг другу — принятие друг друга — интимная жизнь, удовлетворяющая обоих. Ну и, конечно, в качестве приправы — ЛЮБОВЬ как главный ее компонент.

Но эту формулу также легко и разрушить. Особенно, если допустить в орбиту своей семьи обстоятельства, способствующие не укреплению, а разрушению брака. Не секрет, что в каждой стране мира существуют распавшиеся семьи. Люди, везде люди, и всех объединяют общие человеческие достоинства и недостатки. Наши рассуждения будут касаться позиции детей в семьях, ведущих свою жизнь к краху. Для этого необходимо выделить те самые обстоятельства, влияющие на распад семьи. Попытаемся их обобщить и представить в определенной системе. Целесообразно сразу же выделить два направления: обстоятельства, связанные с социальной неустроенностью семьи, и обстоятельства, связанные с личной неудовлетворенностью браком.

Рассмотрим обстоятельства социального характера. Прежде всего это жилье, недостойное проживания в нем, и отсутствие профессиональной самодостаточности. Как функционирует семья в данных обстоятельствах? Согласитесь, что, проживая в одной комнате в коммунальной квартире, или в бараке (а есть и такое жилье в нашей стране), трудно построить модель счастья. Если еще вдвоем можно опереться на тезис «с милым и рай в шалаше», то с появлением ребенка обстоятельства становятся угнетающими. Отсутствие элементарных удобств, протекающая крыша или отключение электричества, сварливые соседи — все эти факторы подтачивают семейное благополучие. У членов семьи появляется неудовлетворенность в семейной жизни. Любовь куда-то уходит, а неудобства и тревожность остаются. Монотонность жизни, скука и бедность входят в противоречие с воспоминаниями о холостой жизни, которая при нынешних условиях кажется райской.

Конечно, условия жизнедеятельности не всегда имеют основополагающее влияние на построение счастливых семейных отношений. И в отдельной квартире можно не ощущать счастья. Но это скорее относится к обстоятельствам, связанным с личной неудовлетворенностью браком.

Рассматривая далее социальные условия, влияющие на протекание семейной жизни, нельзя не обратиться к характеристике профессиональной востребованности членов семьи. Начнем с женщины. С рождением ребенка женщина, как правило, обречена отказаться от своей работы. Этот отказ может быть временным, а может и затянуться надолго. Если женщина до рождения малыша была востребована и работа приносила ей моральное удовлетворение, вынужденное сидение дома действует на нее не слишком положительно. Зачастую она склонна винить окружающих в своем положении, и в первую очередь мужа. Конечно, это направление нашего анализа предполагает массу вариантов: если женщина была ведущим «добытчиком» денег, то к ее неудовлетворенности своим положением прибавляется ущемление финансовой стороны семейной жизни; если же она получала зарплату меньше мужа, но работа для нее была значимой, то ее разочарование лежит в эмоциональной сфере; если молодая мама вынуждена оставить институт, то ее настроение тоже нельзя назвать умиротворяющим, хотя и предполагается дальнейшее обучение. Здесь можно построить множество вариантов неудовлетворенности своей жизнью вне профессии.

На состояние и крепость брака влияет и личная неудовлетворенность им. Она может быть вызвана различными по структуре и силе обстоятельствами. Трудности проживания, «притирок» друг к другу влияют на восприятие супругами мира. Если ожидания по отношению к семейной жизни у супругов не оправдываются, это ложится тяжелым грузом на семейную жизнь. Причем «накопление» подобных обстоятельств протекает незаметно. Поначалу немного раздражают действия жены или мужа: не так чистит зубы, не кладет грязное белье в корзину, не так заваривает чай и прочие «мелочи» жизни. Но со временем это пока еще не очень сильное раздражение, если с ним не бороться, может перерасти в неприятие супруга. Конечно, можно пытаться потихоньку «учить» друг друга чистить зубы, класть грязное белье в нужное место, правильно заваривать чай. Но это очень трудно! Если бы было иначе, то человечество жило, наверное, без разводов и связанных с ними трагедий.

Неудовлетворенность браком вызывает и чувство ревности и собственничества. В народе говорят, что любовь не бывает без ревности. Мало, кто из людей может в этом усомниться. Ревность — эмоциональное состояние, определяющее необходимость безграничного владения любимым человеком. Она может быть управляемой, а может быть и неуправляемой. В первом случае ревнующий супруг страдает, но старается, проявляя чувство собственного достоинства, справиться с ревностью. Во втором случае получаем неуправляемые поступки в виде битья посуды, уличных фонарей и партнеров по браку. В большинстве случаев ревность не имеет причин. Но в браке существует такая вещь, как супружеские измены. Здесь ревность вполне уместна и объяснима. О.Г. Прохорова, ссылаясь на Т.М. Заславскую и В.А. Гришина, выделяет семь причин супружеских измен. Воспользуемся разработанной классификацией и адаптируем ее к теме наших рассуждений:

1. В браке по расчету новая любовь возникает чаше. Посудите сами, если брак был вынужденным — по расчету, от страха одиночества или по другим не имеющим отношения к любви причинам, то сердце супруга, который пошел на такой брак, остается «вакантным». А Амур подстерегает каждого человека в предназначенном ему месте.

2. Поиск другой любви может произойти как акт возмездия. За что же может мстить один партнер другому? За измену, за боль и унижение, за побои, за потраченную впустую, как ему кажется, жизнь. Причина может быть разная, но цель одна — измена!

3. Брак без чувства взаимности — заведомо проложенная тропинка к поиску взаимной любви.

4. Потребность в новых ощущениях, в новых любовных переживаниях. В основе своей такое происходит в семьях, проживших много лет вместе и не сумевших удержать «огонь любви». Таким партнерам не свойственна ревность, и они готовы «делить» с другим человеком своего мужа или жену.

5. Удовлетворение сексуальной потребности. Эта причина сопровождает длительное отсутствие или болезнь одного из партнеров. Здесь может и не быть любви. В объятия к другому или другой бросает только вожделение.

6. Тотальный распад семьи. Это происходит тогда, когда члены семьи уже не испытывают друг к другу никаких чувств, но юридически семья еще существует.

7. Случайная связь. Этакая житейская причина. Это может произойти или в состоянии алкогольного опьянения, или с досады на супругу или супруга (к примеру, после крупной ссоры), или при неумении отвязаться от липучего и приставучего человека.

Существует мнение, что измены мужчин происходят чаще по причине половой потребности, а женщин по причине эмоциональной неудовлетворенности в браке.

Рассмотренная нами измена, это всего лишь один из элементов формулы возможного распада семьи. Кроме этого, есть еще такая важная вещь, как психологическая несовместимость партнеров. Сразу можно и не увидеть, что два разных человека, объединившихся в браке, действительно разные! Они демонстрируют абсолютное отторжение друг друга не только в критических ситуациях, о чем нам все время твердят психологи, но и в обычной жизни, в бытовых мелочах. Это приводит к возникновению «военных» союзов, в орбиту

которых постепенно втягивается вся родня. При этом каждый из супругов совершенно уверен в своей правоте, и в грехах другого супруга. Практически ситуация неразрешима, поскольку у каждой стороны своя правда. Следовательно, найти виновных зачастую бывает невозможно. За исключением тех случаев, когда вина одного из супругов очевидна. Война, которую ведут супруги, может привести к распаду, а может быть и затяжной, так сказать, оппозиционной и продолжаться всю жизнь. Это удивительно, но воюющие стороны могут любить друг друга, а такой образ жизни держит их в тонусе.

Распад семьи — это дестабилизация всех ее членов, какие бы причины к нему ни вели. Учитывая тему наших рассуждений, нас интересуют не столь причины распада семьи, сколь его последствия. Именно последствия оказывают непоправимое влияние на детей. Разводы в современных семьях обусловлены современными же социальными тенденциями. К ним можно отнести изменения, которые произошли в развитых страна мира, а именно:

* женщины всего мира почувствовали себя более уверенными и экономически свободными;

* у партнеров появились высокие требования к браку, поскольку они связаны с современными требованиями общества к семье;

* отношение к супружеским изменам стало более требовательным, поскольку европейцы вступают в брак довольно поздно.

Развод, какой бы он ни был — юридический или фактический, «больно бьет» по всем членам семьи. Даже, если после распада одной семьи сразу же образуется другая, дети не могут сразу адаптироваться к новым семейным условиям жизни. Конечно, следует отметить, что распад может происходить спокойно, когда стороны договариваются и постепенно «вывозят» свой семейный скарб к другому мужу или жене. Но нельзя отмахнуться и от того факта, когда развод — это настоящая «война миров». В этом случае ребенку отводится значительное место. Он может быть разменной монетой в удовлетворении жажды мести со стороны одного супруга к другому. Он также может быть членом военного клана, созданного из родственников одной из сторон. Самое грустное в этих рокировках то, что ребенка наделяют теми же чувствами к папе или маме, которые демонстрируют супруги. А ведь и папа, и мама для ребенка так и остаются папой и мамой, а не виновным в распаде семьи партнером. Он, пожалуй, единственный, кто не испытывает отрицательных эмоций к противоположной стороне. Скорее, наоборот, ребенок видит, как разрушается гармония семейных отношений, он даже участвует в этом.

Что должен испытывать этот маленький член семьи, награжденный от рождения чувством ее единения? Боль, страх и безысходность! И уж, конечно, он совершенно не готов называть чужого дядю «папой». Мне могут возразить, но ведь называют же. Да, в случае, когда новый муж хорошо относится к ребенку и мама следит за тем, чтобы сын или дочь относились к новому «папе» так же хорошо, то ребенок со временем смиряется. Тем более что гармония восстанавливается. Но таких рождественских историй гораздо меньше, чем откровенно жалких для женщины и криминальных для ребенка последствий распада семьи.

Итак, поговорим о создании новой семьи на обломках старого брака. Здесь можно выделить две позиции — матери и ребенка. Они могут быть гармоничными, а могут быть и антагонистическими. Все зависит от выбора матери, возраста ребенка, условий организации повторного брака, мнений бабушек и дедушек. Безусловно, женщина, потерявшая привычную форму взаимодействия в виде семьи, имеет право на новую любовь, уютный дом, на некую реабилитацию своих разбитых надежд. Многие женщины так и поступают. Одни при этом в своих поисках абсолютно не соотносят нового мужчину со своим ребенком (детьми), и напрасно. Дети тоже члены семьи, и уж, конечно, в подобных обстоятельствах их голос если не решающий, то очень важный. Другие, наоборот, думают только о пользе для ребенка в ущерб своей личной жизни. И очень редко женщина пытается в своем поиске совместить свои интересы и интересы ребенка.

Попробуем выделить в попытках повторного брака несколько моделей и в каждой обозначим позицию матери и последствия для ребенка:

Позиция мести (хоть за черта, только бы выйти замуж). Весьма распространенная позиция. Она актуализируется в том случае, если бывший муж уходит из семьи не в пустоту, а к другой женщине. На обломках бывшей семьи остаются брошенная жена, ребенок (или дети), зачастую без средств к существованию, с разбитым сердцем (самолюбием, мечтами, надеждами и прочими иллюзиями, сопровождающими брак). Основная доминанта — заполнить опустевшее место. Месть — такое сильное чувство, что оно способно даже на некоторое время заменить любовь. Но это игра в одни ворота. Ребенок, привязанный к отцу, не участвует в мести своей матери. Наоборот, его раны еще так свежи, что боль на время доминирует в чувствах ребенка. Отсюда и неприязнь к любому мужчине, появляющемуся в их новом доме. Если новая семья появляется при таких условиях, осколки прежней постоянно мешают ее гармоничному становлению. Первый горячечный порыв у женщины довольно быстро проходит, и она начинает сравнивать свою прежнюю позицию в семье и новую. Здесь множество вариантов.

Вполне возможно, что в бывшей семье отношения были взаимными до поры, до времени, но разлучница или другие не менее болезненные причины привели семью к распаду. В этом случае остатки чувств, а может, и не остатки, а полные чувства будут препятствовать построению новых отношений. А может быть и другой вариант. Вполне возможно, муж был мямля, из тех, кого называют подкаблучником. Каким-то способом он сумел выйти из-под конкретного каблука. Место под каблуком брошенной жены оказалось вакантным. Но, как мы уже говорили, месть — плохой советчик и может привести в дом мужчину другого типа. Новый муж отнюдь не желает подчиняться, а, наоборот, желает всех подчинять. Условия для борьбы готовы. В этом случае в центре подобных состязаний всегда оказывается ребенок. Он же и априори проигравший.

Какой бы ни был вариант создания новой семьи, в этой модели брошенная женщина всегда старается использовать своего ребенка. Для нее он становится «черным гонцом», передающим вести о ее успехах своему отцу. Манипуляция ребенком сказывается на его воспитании самым худшим образом. Первое время он в растерянности. Ребенок мечется между матерью и отцом, не понимая, что происходит. Осколки разбитой семьи впиваются ему в голову и сердце наподобие осколков Снежной королевы, которые поразили мальчика Кая. Если повторный брак из мести не оборачивается трагедией с побоями и издевательствами, то ребенок постепенно привыкает к новым обстоятельствам и начинает существовать в заданных родителями условиях.

Позиция растерянности («без тебя мир мой пуст»). Основная доминанта этой модели — растерянность и неуверенность в дальнейшем устройстве жизни. Предыдущий печальный опыт замужества женщина «консервирует» в своей душе и с большой опаской относится к новым связям. Если она любила мужа и он в буквальном смысле «разбил ей сердце», это один вариант. Такая женщина истинно страдает и ей не до поиска нового мужа. Необходимо время, чтобы успокоиться, найти в себе силы жить дальше. В этом случае ребенок становится ее союзником. В каком бы он ни был возрасте, он сочувствует матери, понимает и принимает ее страдания. Атак как он тоже страдает, то вполне логично, что общая боль еще больше скрепляет союз матери и ребенка. Но, конечно, бывает и наоборот, ребенок упрекает мать в том, что отец ее бросил. Он винит ее в распаде семьи. В жизни бывают разные варианты причин распада семьи, и один из них вполне может зависеть от поведения женщины—жены и матери. В этом случае женщина в полном смысле слова одинока, потому что ребенок ей не опора. Если ситуацию не разрядить, ребенок может и дальше винить мать и в соответствии со своим восприятием произошедшего в семье строить с ней отношения. Может ли в этом случае женщина вторично выйти замуж? Может, почему нет? Время лечит практически любые раны. Когда она успокоится, по-другому посмотрит на ситуацию, то вполне реально может встретить новую любовь или просто хорошего человека, с которым ей и ее ребенку будет уютно.

Позиция приспособленчества (все вы одинаковы). В этом случае, оставшись одна, женщина подходит к своей позиции с практической точки зрения. Она считает, что одиночество не украшает женщину, да и в финансовом смысле тяжеловато, поэтому поиск партнера происходит по-деловому. Причина разрыва для таких женщин не имеет особого значения, они устремлены в будущее. В ее планы входит найти себе перспективного мужчину, с которым можно связать свою дальнейшую жизнь без особого ущерба для нее и ребенка.

Современная ситуация по крайней мере в России породила особый вид таких искательниц. Они нацелены на материальное благополучие. Это их бог, любовь и перспектива будущей жизни. Ради мужа, обладающего «золотым запасом» эти женщины практически готовы на все. Но богатый нувориш, покупая себе жену, считает, что он имеет права на нее, не обремененные обязанностями. Отношения без обременения. И сколько разведенных женщин оставляют своих детей у родственников, в интернате, детском доме, чтобы, боже упаси, новый муж не узнал про этот «довесок». В противном случае можно остаться и на улице с утешительным призом в виде собственного ребенка. Но много женщин, не относящихся к классу хищниц и не раскидывающих сети вблизи дорогих ресторанов и тусовок для богатых бездельников, по сути своей ведут себя аналогично. Различие лишь в сумме, обладатель которой рассматривается как потенциальный второй муж. Но и в этом случае ребенок на время пока остается в тени. Его еще нельзя демонстрировать, поскольку это может напугать и без того пугливого современного мужчину. Ребенок выводится из тени, когда дело уже практически сделано — «сменщик» первого мужа основательно увяз, и наличие ребенка уже не так сильно может повлиять на его решение.

Позиция чувственности (я свободна для новой любви). Женщины в этом случае, как правило, эгоистичны. Они думают об удовлетворении своих чувственных надежд, и в их рассуждениях обычно нет места переживаниям ребенка. После развода они легко и быстро восстанавливаются, начищают перышки и уже готовы для новых отношений. В этом случае «папы» меняются очень часто, что травмирует ребенка, не оправившегося еще от потери своего настоящего отца. Такая мама может великодушно подбросить ребенка бывшему супругу, чтобы не мешал ей выбирать нового партнера с чувством, не оглядываясь на двери другой комнаты (или кухни).

Если женщина развелась из-за того, что любовь прошла, то вполне возможно это честный шаг. Но правильный ли по отношению к ребенку? Это очень трудный вопрос и на него, по крайней мере у меня, однозначного ответа нет. Безусловно, любовь — важнейшее человеческое чувство. Но важнее ли оно ответственности за жизнь и воспитание родного ребенка? Кто сможет ответить на этот вопрос? В любом случае, пришла ли новая любовь или женщина ее только ждет, она нив коем случае не должна приносить в жертву своего ребенка. Ведь любовь к мужчине и любовь к ребенку, чувства разного ряда, и они вполне могут сосуществовать без ущерба один для другого.

Позиция ущербности (спасибо, что взял). Обычно эта позиция проявляется у женщин зависимых, находящихся полностью под влиянием мужа и его семьи. Если муж человек порядочный и в течение жизни он опекал свою жену, то, оставшись одна, женщина вполне может растеряться. Она не знает, как и где платить за квартиру, где покупать продукты, что делать в доме и пр. Если же в семье царило насилие, если и жена, и дети подвергались постоянным оскорблениям, то в этом случае женщина может опять себя оценить неадекватно: «Даже такой муж бросил, значит, моя цена копейка». Как правило, второй брак для таких женщин не является спасением, поскольку она может полностью попасть под гнет нового мужа, а вместе с ней под гнет попадает и ребенок. Этой позиции обычно не удается избежать и тем женщинам, которые испытывали сильное чувство к бывшему мужу. Если брак распался, в этом случае женщина может испытывать сильнейший шок и некоторое время не найти поддерживающие ее позицию ориентиры. Если она в силу своего состояния попадает в зависимость от сильного мужчины, то у нее может развиться неадекватная оценка своей жизни. Она может думать, что ее жизнь закончилась вместе с любовью, а в этом случае абсолютно все равно, кто будет рядом. «В любом случае не одна, да и ребенку, наверное, будет лучше!» — думает она.

Позиция гармонии (ты важен для нас двоих). В этой позиции женщина-мать уже сильна тем, что нацелена на новую гармонию. Вероятность успеха повторного брака здесь вполне очевидна для обоих — матери и ребенка. Женщина сумела сбросить оковы послеразводного периода, кстати, достаточно тяжелые для всех описываемых нами типов, и раскрыться для новых встреч. Но в этой позиции для матери важен не только новый партнер и новые перспективы, она ищет отца для своего ребенка. А это гораздо труднее сделать, чем найти второго (третьего и т. д.) мужа. Чем меньше ребенок, тем безболезненнее для него построение новой семьи. Если новый муж положительно к нему относится, то он с радостью отвечает таким же хорошим отношением. Ребенок стремится восстановить гармонию в семье. В его понимании это единство, некий триумвират — папа, мама и он. Самым разумным будет не заставлять ребенка сразу же называть по сути чужого для него человека «папой». Необходимость в таком обращении должна «вырасти» постепенно, и инициатором такого действия должен быть, безусловно, сам ребенок.

Предложенными моделями не исчерпывается характеристика повторного брака, поскольку, сколько людей, столько и моделей. Для каждого случая подходит своя.

Повторный брак большое испытание для ребенка. Чем ребенок меньше, тем легче он адаптируется в новых брачных условиях. Существует немало примеров, когда приемный отец становится настоящим для ребенка, выросшего с ним. Но такая гармония возможна и тогда, когда ребенку 12—15 лет. В этом случае новый муж матери может стать другом для него. Ребенок отводит новому мужу матери границы взаимоотношений, и переступать за отведенные границы не рекомендуется. Если мужчина обладает тактом, умом, настойчивостью, то расширение этих границ ему вполне под силу. Новые взаимоотношения, возникающие между отчимом и пасынками, во многом определяются правильной позицией матери. Ей нужно очень продуманно себя вести в новом браке. С одной стороны, новый муж, с другой — старые связи ее ребенка или детей со старым мужем. Это сложная нравственная коллизия, разрешение которой во многом способствует установлению гармоничных взаимоотношений детей с новым мужем.

Отдельного разговора требует модель, при которой отец остается один с детьми на руках. В доме появляется мачеха. Кажется, появление женщины уже само по себе должно согреть израненные детские души! Бывает и так. Русская женщина — баба в основе своей добрая. Ей жалко брошенных детей, собак и пьяниц. Если именно такая входит в дом вдовца, это большая удача. Да еще, если новая жена имеет не только доброе сердце, а и умную голову, и терпение, то рано или поздно все состыкуется и семья начнет новый виток своей жизни.

Абсолютно иного стиля поведения требует объединение будущих супругов, имеющих детей. Здесь происходит слияние двух семей. Надо учитывать, что в багаже этих семей, как правило, есть уже развитая семейная структура, жизненные и семейные ценности, стиль взаимоотношений. Состыковать все это чрезвычайно сложно. И дело даже не в том, что результаты воспитания детей в разных семьях разные. Основная трудность — создание условий «взаимозаменяемости» партнеров. Дети поначалу будут предъявлять претензии к новым «папам» и «мамам», обусловленные их прежним опытом. Им трудно привыкать к новым условиям взаимодействия, и на этой почве могут возникать конфликты.

Повторный брак отягощается еще и баталиями родственников с двух сторон. Они то начинают делить детей, то мирить супругов, то упрекать и супругов и друг друга. Такие действия близких людей только дестабилизируют ситуацию. Ведь взрослые дети, стоящие на грани развода, а то уже и за ней, привыкли считать родительскую гавань этакой системой безопасности, стоящей на страже их жизни и судьбы. И когда эта система дает сбой, когда родные люди не понимают или не хотят принять те веские причины, которыми их дети объясняют развод, состояние нестабильности окружает разводящихся и лишает их надежды на появление перспектив в виде нового мужа или жены. Где же здесь будешь надеяться, когда со всех сторон слышны то гневные, то растерянные возгласы: «Где ты себе найдешь еще такого (такую)? Так и будешь сидеть одна (один) до старости!», «С тобой ни одна нормальная женщина (мужчина) жить не будет!», «Если бы не ребенок, то ты могла бы еще устроить жизнь. А с ним...»

Итак, как нам смотреть на распавшийся брак? Как на катастрофу, которая разрушила все привычные устои жизни? Как на спасительную шлюпку, которая вывезет из рутины повседневных буден? Ответов столько, сколько подобных жизненных историй. Все зависит от ситуации и от отношения мужчины и женщины к возможности или невозможности продолжения совместной жизни. Важно в пылу выяснения, кто прав, а кто виноват, не потерять самое главное достижение совместной жизни — своих детей. И очень крепко подумать, а собственно сами дети желают разбить семейную лодку и на ее обломках построить новый «летучий корабль»?

Советы бывалого педагога

В родительский блокнот

❀ Не заставляйте ребенка сразу же называть нового мужа «папой». Дайте время ему опомниться.

❀ Не горячитесь и не спешите выставлять мужа или жену за дверь. Подумайте, вдруг это только эмоции.

❀ Помните народную мудрость «Разбитую чашку не склеить», и прежде чем уйти жить к маме, взвесьте все «за» и «против».

❀ Не настраивайте ребенка против отца или матери, помните, он любит вас обоих.

На заметку бабушке и дедушке

❀ Старайтесь поддерживать внука или внучку, если их родители разводятся. Попытайтесь доступно объяснить им причины расставания.

❀ Поддерживайте решения своего взрослого ребенка, если убедились, что иного пути нет и нужен развод.

❀ Не конфликтуйте с разводящимися детьми. Помните, ваша враждебность только подольет масла в огонь.

❀ Если есть возможность, заберите на время внука или внучку к себе, пока ваши дети выясняют свои отношения.

Как ребенок влияет на взаимоотношения в семье

Повторный брак: ребенок - член военного союза

Советы бывалого педагога

Рекомендуем посмотреть: