Близнецы
Тосты анекдоты на все случаи жизни
Весёлые тосты - анекдоты
Мы предлагаем вам оригинальные и веселые тосты, чтобы вы смогли удивить своих друзей и родных. Если вы хотите рассмешить гостей и при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным выбором.
➢ У одного старика было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же за верных жен!
➢ Сидят в бане три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех у них было по колено: у диктора — язык, у директора завода — пузо, а у грузчика — руки. Давайте выпьем за то, чтоб у наших мужчин по колено было что-нибудь поинтересней!
➢ Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:
— В чем секрет твоего долголетия?
А горец ответил ему:
— У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!
Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!
➢ Молодожены ссорятся. Жена:
— У нас будет два ребенка!
Муж:
— Нет, только один!
Жена:
— Будет два!
Муж:
— Нет, один!
Жена:
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...
Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!
➢ Если замужняя женщина не ходит в норковой шубе, не носит золотые украшения и не ездит на машине, значит, она вышла замуж по любви.
Так выпьем же за настоящую любовь!
➢ После Нового года отец говорит сыну:
— Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.
А сын ему отвечает:
— Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.
Так выпьем же за сообразительность наших детей!
➢ Решила свекровь узнать, какая из трех невесток больше любит ее.
Взяла ведро и пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:
— Помогите, спасите!
Увидала старшая невестка и тут же подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати лежит золотое колье — подарок свекрови любимой невестке.
В другой раз свекровь снова идет к колодцу. Прыгает в него и кричит:
— Помогите, спасите!
Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит серебряное колье — подарок невестке от свекрови.
Проходит время. Свекровь решает проверить младшую невестку.
Выбрала подходящий момент, когда она была на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец и кричит;
— Помогите! Тону!
Подбежала к колодцу младшая невестка и думает:
«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»
Взяла да и не спасла ее.
Утром просыпается, а у кровати лежит бриллиантовое ожерелье — подарок от свекра любимой невестке.
Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось испытывать свою судьбу!!!
➢ Идет козел по берегу моря.
Навстречу ему девушка в купальнике, козел даже не обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова девушка, практически обнаженная, он вновь прошел мимо и не обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью обнаженная девушка, но козел даже глазом не моргнул.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути не попадались такие козлы!
➢ Муж пристал к жене:
— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!
Жена:
— Рогоносцы нефотогеничны.
Так выпьем же за фотогеничных мужчин!
➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.
Давайте же выпьем за то, чтобы перестали показывать и то и другое, тогда мужчины и женщины будут любить друг друга!
➢ Ползет улитка по асфальту. Вдруг ее придавило катком. Она отлепилась от асфальта и говорит:
— Вот прижал, так прижал!
Давайте выпьем за то, чтобы наши мужики тоже нас так же прижимали!
➢ Разговаривают два друга.
— Представляешь, я так люблю одну женщину! Я без нее жить не могу! Она могла бы многих свести с ума! Но она замужем.
— Она тебя любит?
— Еще как!
— Так в чем же дело, пусть она разведется.
— Прямо сейчас, вообще-то это моя жена!
Давайте выпьем за то, чтобы каждый женатый мужчина так дорожил своей женой!
➢ Муж ушел из дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:
— Если он сейчас не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!
Проходит еще одна неделя. Жена:
— Сейчас если придет, то нужно будет серьезно поговорить, как жить дальше.
Проходит еще одна неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему на шею со словами:
— Никакого развода, и не мечтай!
Так выпьем же за непостоянных жен!
➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг — это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!
➢ Пациент, услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, воскликнул:
— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!
— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник всегда помнил об этом!
➢ К врачу пришел пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:
— Скажите, доктор, как влияют спиртные напитки на организм?
— Их употребление ведет к расширению сосудов, — ответил врач.
— Значит, к понижению давления?
— Ну, в общем, да.
— Замечательно, это мне и нужно, — ответил гипертоник.
— Но не радуйтесь, ведь потом они все равно сузятся!
— Ну, нет, этого я не допущу!
Так давайте выпьем за хорошее самочувствие и не дадим нашим сосудам сузиться!
➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Уникальная жена — это женщина, которая может еще закатить пир на весь мир. Так давайте же выпьем за уникальных жен!
➢ Как-то известный живописец Пикассо заказал мастеру по изготовлению деревянной мебели гарнитур из красного дерева для загородного дома. Чтобы мастеру было понятно, что именно от него хотят, Пикассо набросал небольшой эскиз и спросил:
— А какова будет стоимость работы?
На что получил ответ:
— Совершенно бесплатно, только поставьте под эскизом свой автограф!
Так давайте выпьем за то, чтобы и у нас была хотя бы десятая доля того уважения, которую имел гениальный художник!
➢ На съемочной площадке, где идет съемка кино, актеру из массовки предлагают участвовать в съемке одного опасного эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Так давайте выпьем за то, чтобы нас почаще осеняли отличные идеи!
➢ Встретились на улице два художника, вышедшие на улицу в поисках хорошего пейзажа, и один говорит другому:
— Я недавно обнаружил одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
— Лучше возьмем по два литра!
Так давайте выпьем за своевременные предложения!
➢ Однажды встретились старая цыганка и малоизвестный актер. Цыганка попросила на хлеб, актер щедро одарил ее монетами. Тогда цыганка решила погадать актеру. Взглянув на его руку, она сказала, что видит две вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти он окажется в раю и будет купаться в лучах славы, его будут все узнавать и не будет проблем с работой, он будет играть главную роль в популярном сериале. Актер очень обрадовался и спросил, а что же за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой серии этой мыльной оперы уже завтра.
Так давайте же выпьем за то, чтобы рано или поздно оказаться в раю, но никогда не торопиться туда попасть!
Рекомендуем посмотреть:
Нет комментариев. Ваш будет первым!