Гороскопы на каждый день
Овен гороскоп на сегодня
Овен
Телец гороскоп на сегодня
Телец
Близнецы гороскоп на сегодня
Близнецы
 
Рак гороскоп на сегодня
Рак
Лев гороскоп на сегодня
Лев
Дева гороскоп на сегодня
Дева
 
Весы гороскоп на сегодня
Весы
Скорпион гороскоп на сегодня
Скорпион
Стрелец гороскоп на сегодня
Стрелец
 
Козерог гороскоп на сегодня
Козерог
Водолей гороскоп на сегодня
Водолей
Рыбы гороскоп на сегодня
Рыбы
 

Тосты анекдоты на все случаи жизни

Весёлые тосты - анекдоты

Мы предлагаем вам оригинальные и веселые тосты, чтобы вы смогли удивить своих друзей и родных. Если вы хотите рассмешить гостей и при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным выбором.

➢ У одного старика было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же за верных жен!

 

➢ Сидят в бане три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех у них было по колено: у диктора — язык, у директора завода — пузо, а у грузчика — руки. Давайте выпьем за то, чтоб у наших мужчин по колено было что-нибудь поинтересней!

 

➢ Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:

— В чем секрет твоего долголетия?

А горец ответил ему:

— У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!

Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!

 

➢ Молодожены ссорятся. Жена:

— У нас будет два ребенка!

Муж:

— Нет, только один!

Жена:

— Будет два!

Муж:

— Нет, один!

Жена:

— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...

Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!

 

➢ Если замужняя женщина не ходит в норковой шубе, не носит золотые украшения и не ездит на машине, значит, она вышла замуж по любви.

Так выпьем же за настоящую любовь!

 

➢ После Нового года отец говорит сыну:

— Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.

А сын ему отвечает:

— Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.

Так выпьем же за сообразительность наших детей!

 

➢ Решила свекровь узнать, какая из трех невесток больше любит ее.

Взяла ведро и пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:

— Помогите, спасите!

Увидала старшая невестка и тут же подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати лежит золотое колье — подарок свекрови любимой невестке.

В другой раз свекровь снова идет к колодцу. Прыгает в него и кричит:

— Помогите, спасите!

Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит серебряное колье — подарок невестке от свекрови.

Проходит время. Свекровь решает проверить младшую невестку.

Выбрала подходящий момент, когда она была на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец и кричит;

— Помогите! Тону!

Подбежала к колодцу младшая невестка и думает:

«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»

Взяла да и не спасла ее.

Утром просыпается, а у кровати лежит бриллиантовое ожерелье — подарок от свекра любимой невестке.

Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось испытывать свою судьбу!!!

 

➢ Идет козел по берегу моря.

Навстречу ему девушка в купальнике, козел даже не обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова девушка, практически обнаженная, он вновь прошел мимо и не обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью обнаженная девушка, но козел даже глазом не моргнул.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути не попадались такие козлы!

 

➢ Муж пристал к жене:

— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!

Жена:

— Рогоносцы нефотогеничны.

Так выпьем же за фотогеничных мужчин!

➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.

Давайте же выпьем за то, чтобы перестали показывать и то и другое, тогда мужчины и женщины будут любить друг друга!

 

➢ Ползет улитка по асфальту. Вдруг ее придавило катком. Она отлепилась от асфальта и говорит:

— Вот прижал, так прижал!

Давайте выпьем за то, чтобы наши мужики тоже нас так же прижимали!

 

➢ Разговаривают два друга.

— Представляешь, я так люблю одну женщину! Я без нее жить не могу! Она могла бы многих свести с ума! Но она замужем.

— Она тебя любит?

— Еще как!

— Так в чем же дело, пусть она разведется.

— Прямо сейчас, вообще-то это моя жена!

Давайте выпьем за то, чтобы каждый женатый мужчина так дорожил своей женой!

 

➢ Муж ушел из дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:

— Если он сейчас не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!

Проходит еще одна неделя. Жена:

— Сейчас если придет, то нужно будет серьезно поговорить, как жить дальше.

Проходит еще одна неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему на шею со словами:

— Никакого развода, и не мечтай!

Так выпьем же за непостоянных жен!

 

➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг — это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!

 

➢ Пациент, услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, воскликнул:

— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!

— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник всегда помнил об этом!

 

➢ К врачу пришел пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:

— Скажите, доктор, как влияют спиртные напитки на организм?

— Их употребление ведет к расширению сосудов, — ответил врач.

— Значит, к понижению давления?

— Ну, в общем, да.

— Замечательно, это мне и нужно, — ответил гипертоник.

— Но не радуйтесь, ведь потом они все равно сузятся!

— Ну, нет, этого я не допущу!

Так давайте выпьем за хорошее самочувствие и не дадим нашим сосудам сузиться!

 

➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.

Уникальная жена — это женщина, которая может еще закатить пир на весь мир. Так давайте же выпьем за уникальных жен!

 

➢ Как-то известный живописец Пикассо заказал мастеру по изготовлению деревянной мебели гарнитур из красного дерева для загородного дома. Чтобы мастеру было понятно, что именно от него хотят, Пикассо набросал небольшой эскиз и спросил:

— А какова будет стоимость работы?

На что получил ответ:

— Совершенно бесплатно, только поставьте под эскизом свой автограф!

Так давайте выпьем за то, чтобы и у нас была хотя бы десятая доля того уважения, которую имел гениальный художник!

 

➢ На съемочной площадке, где идет съемка кино, актеру из массовки предлагают участвовать в съемке одного опасного эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:

— Послушайте, а этот канат не оборвется?

— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Так давайте выпьем за то, чтобы нас почаще осеняли отличные идеи!

 

➢ Встретились на улице два художника, вышедшие на улицу в поисках хорошего пейзажа, и один говорит другому:

— Я недавно обнаружил одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...

— Лучше возьмем по два литра!

Так давайте выпьем за своевременные предложения!

 

➢ Однажды встретились старая цыганка и малоизвестный актер. Цыганка попросила на хлеб, актер щедро одарил ее монетами. Тогда цыганка решила погадать актеру. Взглянув на его руку, она сказала, что видит две вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти он окажется в раю и будет купаться в лучах славы, его будут все узнавать и не будет проблем с работой, он будет играть главную роль в популярном сериале. Актер очень обрадовался и спросил, а что же за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой серии этой мыльной оперы уже завтра.

Так давайте же выпьем за то, чтобы рано или поздно оказаться в раю, но никогда не торопиться туда попасть!

Рекомендуем посмотреть:

Тосты к 23 февраля мужчинам

Нет комментариев. Ваш будет первым!