Как подружиться с ребенком мужа от предыдущего брака?

У вашего ребенка есть ребенок, вам придется с ним видеться, поэтому необходимо подружиться. Как стать хорошей мачехой?

У вас и у вашего жениха вполне может быть свой ребенок. Ваш-то ребенок всегда жил с вами. И ребенок жениха в силу каких-то обстоятельств живет тоже с ним. Ребенок может быть у кого-то одного из вас. Но рано или поздно все устраивают свою личную жизнь, и новую семью могут ожидать проблемы. У ребенка тоже начинается ломка привычного стиля жизни: были одни требования, теперь новые папа или мама устанавливают другие. Порой родители даже не удосуживаются заранее подготовить ребенка к предстоящим изменениям. Но ведь он тоже член семьи, и его необходимо заранее информировать об этом событии, познакомить с лицом для него новым. Моя знакомая, Катя, рассказывала, когда ей было 11 лет, ее отправили в летний лагерь. По возвращении дочки, мама встретила ее с мужчиной, которого она уже знала, и объявила, что она вышла за него замуж. Отчим хорошо к ней относился, но друзьями стать они так и не сумели. У Кати на всю жизнь осталось ощущение, что ее предали.

Как только ваши отношения определились, познакомьте ребенка со своим избранником (избранницей). Пусть они присмотрятся друг к другу и постараются подружиться. Если мужчина любит женщину, он будет любить и ее ребенка, это аксиома. Бездетной женщине часто бывает труднее приспособиться даже к трехлетнему малышу. У нее просто нет опыта. Не бойтесь, что ребенок будет отнимать время, которое вы могли бы провести вдвоем, вы все наверстаете, если сумеете стать маленькому человечку другом. В женской ласке нуждаются все дети, а мальчики порой даже больше, чем девочки.

Если вы пошли все вместе гулять, а ребенок начал капризничать, никогда не кричите на него. В этом случае он будет во всем винить противоположную сторону: «это все из-за чужой тетки или чужого дяди». Поэтому лучше бы присесть перед малышом на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, и спросить: «Вот идем мы такие тихие, приличные дядя и тетя, а ты кричишь. Как ты считаешь, что будут думать люди?»

Дети гораздо спокойнее воспримут перемену в жизни, если вместе с ними ее обсуждать, возможно, это даже следует сделать не один раз. Пусть ребенок скажет, что он чувствует, что его волнует в этой ситуации. Если это ребенок жениха, пусть ваш суженый расскажет ему, как здорово они теперь заживут, как о них будут заботиться, как их будут любить. То же касается женщины.

Дело в том, что все вносят в новую жизнь свои воспоминания, страхи, иногда и фантазии, поэтому, чтобы решить возникающие проблемы, недостаточно сосредоточиться на личных реакциях, надо думать и о реакциях ребенка. Новые родители часто так заняты устройством своей жизни, стараниями в этом преуспеть, что совершенно не думают о ребенке, его мыслях и тревогах, полагая, что вот она, семья, она уже есть, а ведь семья только начинает складываться! Ребенок не может враз забыть родную мать или отца (если он их помнит), он будет невольно сравнивать их с новыми родителями.

Если в доме появилась мачеха, то отец должен как можно больше времени проводить с ребенком, чтобы у того не сложилось впечатление, будто но­вая тетя затмила все и всех, и его в том числе.

Ребенок должен привыкнуть к новой мачехе (или отчиму), научиться им доверять, поверить, что он им интересен, и только тогда подходите к нему с теми или иными наставлениями. Не требуйте внача­ле и примерного поведения. Дети устроят вам не одну проверку. Они приложат все силы, чтобы вывести вас из себя, и будут с удовольствием смотреть, как вы реагируете. Если вы сумеете понять мотивы поведения ребенка, то через какое-то время многое образуется, и вы постепенно станете друзьями.

Надо быть мудрым, чтобы понять: подвергая испытаниям новую семью, дети хотят не только испытать мачеху или отчима, но и проверить новый брак на прочность.

Детям свойственно идеализировать своих биологических родителей, поэтому они невольно сравнивают их с отчимом или мачехой, и когда последние в чем-то лучше, они болезненно это переживают, возмущаются, хотя гнев их направлен на родителя, их оставившего. Они могут придираться к мачехе, говоря, что борщ у мамы был вкуснее, а отчим все делает хуже папы. Не старайтесь доказать свои до­стоинства, просто объясните, что все люди разные, у каждого есть слабые и сильные стороны, и надо увидеть, чего в человеке больше, хорошего или плохого.

Даже нам, взрослым, трудно бывает строить свою семейную жизнь, не всегда все получается, и пока мы приспособимся к ней, проходит какое-то время. Что же говорить о детях? Они, как и мы, все разные, одни приспосабливаются легко, дру­гие труднее. Наберитесь терпения, и если вы приложите усилия, то все сложится удачно. В этот трудный период вы можете и ребенку сказать: «Да, сейчас нам тяжело, но мы все должны постараться, чтобы все было хорошо». Детям нравится, когда с ними разговаривают, как со взрослыми.

Помните. Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок

П. Бомарше, французский драматург